我記得那天的早晨很美好。
秀美入骨的少年躺在我的懷裡，眉眼精細得若昆蟲透明的翅膀，淡色的唇因為昨晚的粗暴染上了艷麗的紅色，我低頭親了親你微翹的扇狀睫毛，一切都美好得令人無端的想要歎息。
至少開始的時候是這樣的——
你對我來說是不一樣的，我很早就知道。
但是哪裡不一樣，我以前沒有去細想過。
現在想來，同樣是很重要的朋友，我對關磊和你的感覺是完全不同的。
從第一次看見你開始，我就想把你護在自己的身後，給予你我所有的溫情和守護。
我希望你的笑容能夠多一點，你笑起來是那樣的好看，像詩中描繪那樣醉如春風，看著感覺整顆心都被融化掉，彷彿能祛除所有的煩躁和焦慮。
而關磊是與我並肩作戰的戰友，是血肉同筋的兄弟，夠壯烈也足夠的純粹，至少我不會費盡心思的想要關磊對我笑。
但有些事情我可以和關磊一起做，卻不能和你做，就像我可以和關磊一起開公司，不想你參與進來一樣。
這世上真正屬於我的東西實在是太少了，我希望你是那個永遠不會背離我的人。
我把你當做自己的退路，因為只要你在，我就算是有一天失敗了，也有重新開始的勇氣。
我知道這想法很自私，我只想你站在我的身後接受我的保護，我可以給你最好的一切。
創業艱難，不止是讓人感到辛苦疲累，我和關磊時不時的都要吵上一回，不是仗著打小的交情，我們的感情說不定就被創業的艱辛磨沒了。
我不希望讓你看到我不堪和失敗的一面，我只想讓你覺得我無所不能，能夠給你足夠的保護，能一直被你信任崇拜，永遠的這樣下去。
可是這一切從什麼時候開始改變的呢？
不過一個假期，你突然開始疏遠我，不再粘人，不再依賴我，突然對我惡語相向，還談起了戀愛。
一切都脫離了控制，我感到十分的挫敗，胸口好像憑空被挖去了一塊，無端的讓人感到不安。
但即使如此，我沒有往那種禁忌的感情想過，在我看來那是對你的一種褻瀆，你如此的乾淨美好，值得這世上最好的一切。
但結果卻是我小心呵護了這麼久的人兒，被一顆爛白菜給傷了，我憤怒如斯。
我淡漠的看著面前哭的梨花帶雨的江寧，心中非但沒有任何欺負女人的負疚感，竟還有一種洩憤的快意。
明明決定要出國了，還來招惹你，戲弄你的感情，只不過是幾句不痛不癢的話而已，她就哭成這個樣子。
但你呢，你因為她而心中鬱結，滿腔深情錯付。
那天的你，哭的我心都碎了，脆弱的讓人心疼，就像陽光下的薄冰，隨時都會碎裂開。
我多想把你護在懷裡，放到心口，永遠都不讓人欺負，永遠都不被傷害。
我對這個女人厭惡極了，既然要走，那麼最好永遠不要回來。
可我也知道，你要是知道我這麼欺負你喜歡的人，一定會和我翻臉，這種認知讓我非常的不舒服。
以前的你，從不會因為別人和我生氣，以前的你會認為我做什麼都是對的，我早就習慣了你對我的依賴和信任。
或許某個瞬間我曾懷疑過這種感情的不對，但都被我下意識的否定。
直到那次醉酒，我才察覺到事情的嚴重。
我對你有了慾念。
第一次有了想要佔有你的念頭，我真的喝醉了，但我不是全無意識，我心裡清楚自己是借酒行兇，酒精釋放了我內心一直隱忍的欲望，那個吻太過甜美，讓人忍不住心醉神迷。
你走了，但後來的春夢卻更加旖旎，一發不可收拾。
我不確定自己是不是一時醉酒衝動，但是我知道你喜歡的是女人，我不能拉你下水，那麼就真正的落實了我的自私。
但是我發現這種東西你不知道的時候還好，一旦清楚起來，就會變得無法掩飾。
忍不住的想要親近你，我的目光甚至會下意識的停留在你裸露在外的皮膚，我無法忍受你和別人在一起。
比起這些，你的變化更讓我心慌，我知道你有很多心事，我問不出，一旦逼得緊了，你就躲著不理我，龜縮到自己的殼子裡，我不喜歡這種感覺，卻又沒有任何的辦法，只能自己去查。
那天，是我母親的祭日，溫赫一大早的來找我的不痛快，我習慣了，也知道如何反擊，他落不到便宜，只能自取其辱。
溫赫最後氣急的詛咒我這輩子都不會有真心相待的人。
他說——你以為你的那些朋友是什麼好物，只要一點利益引誘就會背叛你。
我小時候我養過一隻薩摩耶，那是我的玩伴，結果就像溫赫所說的，被一根肉骨頭引誘走。
那時候，我被溫赫找來的人抓著，眼睜睜的看著自己的喜歡的東西被人抽骨剝皮，我明明告訴過它，不要和壞人走，即使到現在每想起來一次，我都會憤怒的發抖。
你一直在和秦家人接觸，忘了我的生日，你曾經的惡語相向和反覆無常，所有的反常似乎都得到了解釋。
我控制不住自己，整個人憤怒到了極點。
你也被引誘了嗎，我似乎看到你最後被羞辱，傷痕纍纍的站在我面前，你為什麼就不知道事情的嚴重呢，這世界上哪有免費的午餐？
你後來的那些話，我因為走得太匆忙，沒有聽的完全，但我知道，自己失控了，也做錯了。
我以為你不會原諒我，但當你含著眼淚告訴我你不委屈的時候，我的心再一次的淪陷了。
你說無論我做什麼他都不會怪我，你或許不會知道，這比世界上任何的情話都要動聽。
月色迷人，你猶如一灣潭水的眼睛那樣信任的看著我，我迷失了自己，那水潤光澤的雙唇，簡直是在邀人品嚐，我忍不住卸掉自己的偽裝，想要就這樣的表白，萬一成功了，這麼美好的你就會屬於我。
可是一旦清醒了，所有的妄念都會被打回原形，你對江寧的喜歡我看在眼裡，你對我最多只是親人間的關心和寬容。
我一面想著不能毀了你，卻又忍不住的想要親近。
我知道你不喜歡梁米，我無所謂喜歡不喜歡，和關磊不一樣，對我來說那是不重要的人。
但是當梁米說你對我可能有特殊感情的時候，我內心的欣喜無法欺騙自己，我發現事態已經無法控制了，哪怕是一絲的可能，我也見到了希望。
你卻因此想到江寧而傷心，我更加確定了自己沒什麼機會了，莫不如就成全你，把一切你想要的送到你面前。
你不知道，我是做出多大的努力，才說出那些話，我不捨得，我怎麼捨得呢？
上班的時候，我會想你在做什麼，有沒有被同事欺負，晚上回去見不到你的時候，我會想你去哪了，都和什麼人出去了。我看你看的很緊，我知道這樣做不對，但我不願意你在我看不到的地方。
我甚至想，如果當初讓他來我的公司就好了，這樣就可以時時的看到你。
什麼時候，我變得這麼小心翼翼，變得如此毫無原則。
之後誤會種種，就像是噩夢一場。
我聽到錄音時，恨不能馬上把你綁起來，這樣你就不會這麼不聽話，不會再去想著找江寧！
那個女人究竟給你吃了什麼，讓你做到如此地步，難道你不知道這是犯罪？
你想要什麼和我說啊，如果你真心想要，我又怎麼捨得讓你一直難過，我就算是拼著公司不要了，我也會給你弄到這五百萬。
可如今這種局面，我已經沒辦法控制自己，我知道這樣的我最後會傷了你，既然捨不得，莫不如就放你自由，如果只有江寧才能讓你真正的開心，我可以試著慢慢忘掉你，忘記這所有的一切。
這樣也沒什麼不好，趁著我沒有後悔，還能控制對你的感情的時候，放你離開，我以為這是我給你的溫柔。
可偏偏這一切都是誤會。
一切都是我的自以為是。
我一直認為我對你很好，我以為自己一直在保護著你，把你護在羽下免受風雨，卻不知道那個接受保護的一直是我，在我不知道的時候，你默默的為我做了這麼多的事情。
悔恨、自責啃噬著我所有的神經，我做好了要永遠失去你的準備。
在我無望的時候，你卻被人送了回來。
當我再次把你緊緊的擁在懷裡的時候，我知道，我無法再放開。
你毫無防備在我的懷中，一切都像是無聲的誘惑，讓我忍不住的放縱，等我清醒過來的時候，你的衣服已經被我扯開，我半壓著你身上，入目的景象險些讓我再次失控，我差點強了你。
我已經做了那麼多傷害你的事情，如今難道還要把你徹底推離開嗎？
我告訴自己不能這麼做，不能這麼心急，我有足夠的耐心讓你慢慢的愛上我，只要你肯留在我身邊。
可是所有的幻想，都隨著你的醒來破滅，我的偽裝被你完全的撕破。
我知道我不夠好，我的強大是偽裝出來的，我的溫柔都是假的，我不夠成熟，我蠢笨不堪，我不知道該如何的留住你，不知道怎麼樣才能走進你的心底，不知道該怎麼抓住自己想要的一切。
可我唯一知道的是我不能失去你。
可是，為什麼，為什麼非要去找那個女人？
你找我來告別，你說你要去美國。
我不能接受這一切，為什麼你不能屬於我，明明是我最先發現你的好，我守護了你那麼久，最後卻是成全了別人。
我寧可你厭惡我，也不能接受這樣的結局。
我向你解釋我和楊萱的事情，結果卻遭到你的反抗，可是這個時候我已經不能再放手，卑鄙也好，自私也罷，你只能屬於我。
我把你抱在懷裡安撫，不停的說愛你，你眼眸帶水，躺在我的懷裡，深情不已叫著我的名字，泫然若泣的表情，如此的乖巧柔順，一如想像中甜美的讓人為之戰慄，忍不住讓人攫取更多……
那個早上很美好，即使我知道，你醒來之後將會是一場血雨腥風，我也做好了一切準備。
可你卻發起了低燒，肖想了這麼久，我太過失控了。
我匆忙的出去買藥。
可我不知道這一個轉身就是三年——
我明明告訴過自己要看的緊一點，不然你就會消失不見，一個不被就會想要逃離我，最後獨留滿身孤寂失落的自己，讓蝕心跗骨的思念包圍全身。
明明走的時候你還在，明明我回來的很快——
明明——
明明那天早晨的開始很美好——