領悟到自我命運的同時，也察覺到自己其實不是愛上現實世界裡的她。我確實對現實世界裡的她一見鍾情，這是一切的開端。但是，在那之後不論我多麼努力追隨她，對她依舊沒有一絲一毫的認識。這段時間裡，我日日夜夜不停地想像著並非真實的她的生活、癖好，以及如何消遣假日的時光。明明一點也不了解她，卻自以為很了解，我一直愛著我幻想中的理想的她。
發現這點後，我不再拘泥於一定要正面面對現實裡的她。受託之後我完全畫不出她的臉，但現在可以閉著眼睛畫出來。令我嚮往的她只存在我的眼皮底下，根本沒必要看現實世界。
當然了，我也喜歡現實世界裡的她。如果有人問我：「你不會羨慕有人可以觸摸到她嗎？」，我的答案肯定是「會」。不過，我心中的她和現實世界裡的她大不相同。沒有人敢保證我越了解現實世界裡的她，就會越喜歡她，說不定我還可能因此幻滅。既然如此，我寧願努力讓幻想持續下去。
深入了解不見得就是愛上對方的方法，正因為太過深入，才會造成摩擦而無法磨合。
為了了解我心中的她，只能擴大幻想的範圍。我不曾接觸過這種創造知識的行為，從字面上看起來似乎是一種很狂妄的行為。也就是說，和她會不會起摩擦或能不能磨合，全憑我的想像。不會起衝突的關係應該很接近理想的人際關係，這樣的關係十分美好，但有一個缺點就是她不是人類。她就等於是愛，而愛是碰觸不到的東西。既然如此，把幻想中的她形容為愛的聚合體，應該也沒有什麼不妥。
那傢伙愛上現實世界裡的她，而我愛上幻想中的她，所以我和那傢伙是相等的。我們的差別只在於立體和平面的不同。基本上，愛本來就不是立體的，所以任何人都不能否定平面的愛。如果有人敢否定，是不是就表示他們抓得到愛？
只有一個方法能夠愛上我心裡愛慕的她，那就是閉上眼睛以健全的心態與她面對面。接下來，用右手拿著筆在黑暗的那一端描繪出來，還有什麼時光比做這件事更具意義呢？這股充實感讓我廢寢忘食。抛開在不見陽光的房間裡顫抖不已的身軀，我的心與她同在。
我打從心底慶幸自己愛上她，是現實世界裡的她讓我察覺到這點。如果沒有她，一切都不會開始。我非常感謝她。所以，不只有理想中的她，我也希望現實世界裡的她能夠得到幸福。
我為著兩個她祈禱幸福，並揮動著筆。
不需要看完成的圖畫，也知道那會是我的最佳傑作。
差不多花了三天的時間吧。比想像中花了更多時間才完成這幅畫。
張開眼睛後，我沒有確認，也沒有修改。
儘管如此，依舊改變不了它是一幅傑作的事實。
不論張開眼睛或閉上眼睛，理想中的她一直面帶微笑我忍不住沾沾自喜地露出低級的笑容。
我在完成的圖畫角落寫上小小的標題。
這幅畫也是我第一次寫的情書。
我一開始就決定好了標題、文字，和告白詞。
「Ich Liebe Dich.」
我在心中為她獻上這一切。
「雖然沒力到爆，但好想死。」
我豁出去的態度和愛意只撐了兩個星期。走出戶外吸入彷彿快凍結似的空氣後，心情立刻冷酷地沉澱下來。我沒有打開窗戶讓房間裡的空氣流通，如果持續吸入房間裡的空氣，是不是就能夠和幻想中的她一直對看下去？
反作用力讓我越沉越深，一直沉在結冰的池塘底下無法迎接春天。我還得了感冒，鼻水流個不停。穿著腳趾尖碰不到前端的大鞋子很難走路，也讓我越穿越生氣。
下學期期末考已接近尾聲，不是今天就是明天結束。上午時刻，陰陰的天讓人覺得更冷，我朝大學的方向走去，目的是為了確認很多個她在哪裡。
爬上漫長坡道抵達大學後，我直接前往中央大樓。我沒有看公告欄，而是搭乘手扶梯下到了一樓。位於中央大樓一樓的Square商店和通往二樓的手扶梯中間放著四只垃圾桶，垃圾桶區分為可燃垃圾和不可燃垃圾，我站在可燃垃圾桶前面。
「果然找到了。」在垃圾桶裡翻找一陣後，我撿起被丟掉的雜誌。如果再繼續找下去，一定會找到好幾本這種無聊雜誌吧。聽到雜誌已經分發出去的消息時，很容易猜到會是這種狀況，猜測如此神準讓人不禁黯然一笑。
我努力擦拭她被沾黑的臉頰，但始終擦不去汙垢。畢竟是平面的她，所以碰觸不了。
我抬頭仰望，建築物的天花板就快把人壓得喘不過氣。我苦惱著要把雜誌再丟掉，還是帶回家。
一邊回想下一個垃圾桶的位置，一邊閉上眼睛。
就算我拚命掩飾自己……
就算閉上眼睛後她對我微笑……
我根本也得不到滿足。我之前還在說那什麼來著，愛的聚合體？蠢不蠢啊？真的很蠢。誰有辦法愛上那種東西啊？我喜歡她，我愛的是現實世界裡的她。為什麼我只能和腦袋裡的她笑嘻嘻地開心度過時光？兩個星期前的我一定是頭殼壞了。太可悲了！沒有人比我更淒慘了。嗚～啊～我忍不住抱頭慘叫，不在乎恥辱也不在乎聲譽，這些我全都抛下了。為什麼回憶只能是折磨我的東西？
「好空虛、好空虛啊……嗚、嗚嗚……」
從開始到最後，我一直被甩，度過除了想死，沒有其他想法的一年。