海若：
看到這張留言你可能會覺得很奇怪，但先要說明的是，它既不是憑空出現的惡作劇，也不是你的臆想或幻覺。這張紙以及上面的話是我要說的。
今天我感覺不太好了，趁著你出門購置食物的時候打開電腦把這個文檔打印了出來，當然，這裡的幾行字是我現在加上去的。我之前陸陸續續寫這些話寫了差不多一個月的時間，畢竟貓的身體並不方便打字，這都得怪沒有發明適合貓咪體型的鍵盤。
不知道我的話逗笑你了沒有，如果沒有，說明我的交際能力和多年前一樣糟糕。
和我還是一名人類的時候一樣糟糕。
是的，我曾經是一名人類，死亡的時候不知道怎麼回事以這個小貓的身體活了過來，睜開眼睛的時候就看到了你，那時候我只是一週大的幼貓，你悉心的照顧讓我再次活了下來，我很感激。
我知道不應該跟你這麼客氣的說話的，可是我也不知道要說什麼比較好。
在無數的時間裡我對你有那麼多的話要說，可是現在我不知道要和你說什麼好，當我還是個人的時候就很笨拙，不太合群，很多年不說話了有點語無倫次。
我不想告訴你我之前身為人類的身份，因為試圖尋找我的過往毫無意義，你一定會這麼做的，這樣你會更難受，而且我們之前並不認識，也並無交集。
我的體力和時間剩不太多了，我儘量長話短說吧，如果能說完的話，我應該能跟你說道嗓子壞掉。
首先，我很愛你，海若。
是那種，人和人之間的，男人和女人之間的那種。
可能你會說什麼雛鳥效應的（記得嗎你曾經給我講過）但我很確定不是，即使我從來沒有愛過什麼人，我也知道不是。
其實自己也不清楚是怎麼知道的，只是覺得能遇見你真的太好了，連同當時死亡時的遺憾都不曾有過。
每一次見到你的時候我都覺得活著還是有意義的，每一次你撫摸我的時候我也覺得還能作為一隻貓活著真的挺不錯的。
還是得說聲對不起，這些年來我盡力的避開你換衣服的時候，但可能還是會看到一點，這個時候道歉會顯得有點投機取巧，因為我知道你不會捨得責怪我的。
說是長話短說其實又說多了，還有最重要的一個問題要討論。這裡我顯得有點自大了，我覺得你對我的感情也不是單純的家人，應該也有愛吧。
我希望是我對你的那種。
我還記得你說過不會愛上什麼人，那，當我不是作為人存在的時候，你能不能想想是不是真的愛上我了呢?
我就靠著這個想法支持著自己不要對作為貓的生活產生怨恨，然後發現只要這麼幻想了，再作為一隻貓行動就很簡單了。
我曾經幻想過要陪你一輩子，曾經幻想過既然靈魂轉移這件事都能發生，那麼是不是能夠發生什麼別的靈異事件，例如，我可以化身為人，可以永生不死，可以讓你愛上我，以一個女人愛上一個男人的方式。
可是，也許是奇蹟發生兩次的幾率實在是太小太小，我覺得，我的生命很快就要再一次結束了。
在這裡，我還是要道一次歉，隱瞞了你我的病情，真的很抱歉。
當我得知我自己的狀況，我也難過的不行，我擔心很多事，放不下很多事，最放不下的就是你。
我放不下你，我怎麼都放不下你，我是你唯一的家人了，你只有我了。
我曾經為了這個念頭，為了無比的貼近你而竊喜過，而現在，當初有多麼幸福我此時此刻就有多麼捨不得。
捨不得你做的飯，捨不得你給我唸得詩，捨不得你帶著我看過的景色，捨不得你用手指輕觸我鼻尖的感覺，捨不得你身上特有的氣味，捨不得你把我抱起來轉圈的興奮樣子。
而最捨不得的，就是你的傷心難過。
曾經想過，如果我要是走了，不想你再找個其他的人，或者是寵物。我知道你不會忘了我，也知道你對我的愛是唯一的，可心裡就是過不去。
想要獨佔你，想要成為你生命中的唯一。
這是每一次有人對你表露好感的時候我控制不住興起的想法，有點陰暗，很嫉妒。
不過，現在我不這麼想了。
再去養一隻貓吧，或者是狗，白的、花的、虎皮的、甚至也是黑色的什麼都可以，如果可能的話，找個男人照顧你最好。
要投入些感情，感覺到快樂充實你才能感到開心。
不過不要太快，對不起，再自私一點，起碼一兩年之後好不好。不要那麼快的走出來，請你為我傷心的時間多一小會兒，然後把自己沉澱下來，放平心態，去尋找其他能夠給你帶來幸福的人或者生靈。
然後，當你在想起我的時候，笑一下。
那就很夠了。
這裡是現在在寫的東西，現在已經是冬天了，不知道你記不記得，昨天是十三年前你撿到我的日子。
有著十三年，能陪你十三年，是我作為人和作為貓的人生加起來最幸福的事。
如果你回來之後我還醒著的話，那就太好了，你能夠陪我到我的終老。
對不起，不能陪完你的一生，我想再多陪陪你的，可是我也有些累了，就先睡一下，好不好。
就一會兒。
愛你的，冬冬。
***
這一天，當海若回來以後，看到的，就是冬冬臥在沙發上他經常坐的位置，身邊還放著一張白紙。
「冬冬？」她試探著叫了一聲，這些日子他嗜睡的有些過頭了，很多時候海若半夜驚醒，都是擔心他在睡夢中再也醒不過來。
「喵。」冬冬頭沒抬，眼睛眯縫著，睜開了一下。
看著她。
然後，就睡過去了。
海若走過去的時候，發現他已經停止了呼吸，永遠的休息了。