年輕人：老師，我後來冷靜思考了很久，還是沒辦法同意您的論點。
哲學家：喔，覺得哪裡有問題嗎？
年輕人：例如上一次，我承認我討厭自己。無論如何都只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡的理由。不過我當然還是希望可以變得喜歡自己。
老師您什麼都用「目的」來解釋，那麼到底我有什麼目的，還是為了得到什麼利益，才會這麼討厭自己？討厭自己應該得不到任何好處吧？
哲學家：原來如此。你覺得自己沒有優點，只有一堆缺點。先不管事實如何，至少你有這種感覺，也就是對自己的評價非常低。問題是，你為什麼會有這種自卑的感覺？為什麼這麼看不起自己？
年輕人：事實就是我沒有優點呀。
哲學家：不是的。你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。請你要先瞭解這一部分。
年輕人：下決心不要喜歡我自己？
哲學家：嗯。不要喜歡自己，對你而言就是一種「善」。
年輕人：為什麼？我為什麼要這樣做？
哲學家：這個部分或許還是留給你自己去思考比較好。你認為自己有哪些缺點？
年輕人：相信老師您也注意到了吧。首先是我的性格。我對自己沒有信心，對任何事情都感到悲觀。再來就是自我意識過剩吧。我很在意別人的眼光，而且老是懷疑別人，一舉一動都很不自然，總覺得好像有點做作。如果只是性格也就算了，但連長相和身材，都沒有一樣是讓我滿意的。
哲學家：像這樣一一說出自己的缺點，感覺如何？
年輕人：您也太壞心了吧！當然是覺得很不愉快啊。唉，像我這種彆扭難搞的人，根本沒有人想理我吧。換成是我，身邊有這種麻煩的人，我也會躲得遠遠的。
哲學家：原來如此。結論已經出現了。
年輕人：什麼意思？
哲學家：如果拿自己當例子不容易理解的話，就讓我說說別人的例子吧。我在這間書房，也會為別人做一些簡單的諮商。這是好多年前的事了，曾經有位女學生來到這裡，嗯，就剛好坐在你現在坐的那把椅子上。
當時，她的煩惱是「臉紅恐懼症」。她說，她看到人就會臉紅，無論如何都想把這個毛病治好。我問她：「如果臉紅恐懼症治好了，你想做些什麼？」結果她告訴我，她有一個希望可以進一步交往的對象，她一直暗戀那個男孩子，卻還沒有表明自己的心意。只要治好了臉紅恐懼症，她就打算跟他告白，希望兩人可以交往。
年輕人：哇！很好呀。果然很像女生會找人商量的話題。要對心中愛慕的人告白，當然得先把臉紅恐懼症治好。
哲學家：但事實真是如此嗎？我的診斷並不是這樣。她為什麼會得臉紅恐懼症？又為什麼治不好？那是因為她自己「需要這種臉紅的症狀」。
年輕人：怎麼會？您在說什麼啊？她不是來找您幫忙治療嗎？
哲學家：你認為對她來說，最害怕、最想逃避的事情是什麼？當然就是被男方拒絕。因為失戀會否定所有關於「自我」的存在或可能性。青春期的失戀在這個面向具有強大的影響。
可是只要她保有臉紅恐懼症一天，就可以順理成章地認為「我沒辦法和他交往，因為有臉紅恐懼症。」除了不必鼓起勇氣告白，就算對方真的拒絕，自己也覺得比較能接受。到最後，就可以活在這種「如果我的臉紅恐懼症治好的話，我其實也可以……」的可能性之中。
年輕人：您是說，她編造這個臉紅恐懼症作為自己無法告白的藉口，或是萬一被對方拒絕時的一種保護？
哲學家：說白一點，就是這麼一回事。
年輕人：有意思，的確是很有意思的說法。不過要真是這樣的話，豈不是什麼辦法都沒有了？因為她一方面需要臉紅恐懼症，卻又同時因為這個症狀而苦惱，不是嗎？煩惱永遠沒完沒了。
哲學家：當時不是這麼跟她說的：
「像臉紅恐懼症這種程度的毛病，很容易治療。」
「真的嗎？」
「可是我不會幫你治。」
「為什麼？」
「因為多虧了臉紅恐懼症，才能接受對自己或社會的不滿，並接納這個不太如意的人生。」
「哪有這種……」
「如果我幫你治好了臉紅恐懼症，可是其他情況沒有好轉的話，你會怎麼做呢？一定是再回來要求我：『請再讓我變回有臉紅恐懼症的狀況吧。』」這種事我可就辦不到了。」
年輕人：嗯。
哲學家：不是只有她會這樣。比如說，有的考生會想：「我如果考上，人生就會變成彩色的。」或是上班族可能會想：「只要換個工作，一切都能順利。」但就算他們真的辦到了，狀況還是極有可能依然沒變。
年輕人：沒錯。
哲學家：所以當諮詢者希望治療臉紅恐懼症時，諮商師是不能去醫治那個症狀的。要是那麼做的話，復原恐怕就更困難了。這就是阿德勒心理學的想法與見解。
年輕人：那實際上該怎麼做？難不成聽完對方的煩惱之後，就放在一邊不管了嗎？
哲學家：她缺乏自信，認為就這樣向對方告白的話，一定會被拒絕，非常害怕這麼一來，自己會更沒自信而受傷，所以才誘發出臉紅恐懼症的症狀。
我所能做的，是先讓她接受「現在的自己」，不論結果如何，都讓她擁有前進的勇氣。阿德勒心理學中，稱這種引導方式為「鼓勵」。
年輕人：鼓勵？
哲學家：對。關於它的涵義，等我們進一步討論時，再做有系統的說明吧。現在還不到那個階段。
年輕人：如果可以得到老師充分的說明，那倒無所謂。我會先把「鼓勵」這個名詞放在心上……結果呢？後來她怎麼樣了？
哲學家：她說，有一次和朋友出去玩，那個男孩子也在其中。據說最後是對方主動向她告白，提出交往的請求。當然，從那之後，她再也沒來過這間書房。後來臉紅恐懼症變得如何，不知道。但是我想，應該不再需要了吧。
年輕人：至少可以確定不再需要了吧？
哲學家：是啊。那麼我們藉著她的故事來想想你的問題吧。你說現在只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡自己的理由。接著，你不是又說「像我這種彆扭難搞的人，根本沒人想理我吧」？
你懂了嗎？為什麼你會討厭自己？為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己？那是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。
年輕人：怎麼說？
哲學家：就像有臉紅恐懼症的她害怕被男生拒絕一樣，你也擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。也就是說，你的「目的」是「不要人際關係中受傷害」。
年輕人：……
哲學家：那麼，要怎麼達到這個目的呢？答案很簡單。只要找出自己的缺點，討厭自己，變成一個不跟其他人建立關係的人就行了。像這樣，把自己變得性格孤僻，不和任何人有關聯，即使被別人拒絕時，也可以當成很充分的藉口。例如：我就是因為有這些缺點才會被拒絕；如果不是這個的話，我一定也會大受歡迎。
年輕人：……哈哈，完全被您拆穿了呢！
哲學家：不可以逃避。缺點一大堆的「這個自己」，對你來說，是無可取代的「善」，也就是「有用處」的。
年輕人：天啊，根本是虐待狂！您簡直就是惡魔！沒錯，就是這樣！我害怕。我不想在人際關係中受傷，被別人拒絕，甚至否定自己的存在，都讓我害怕得的不得了！我現在不是承認了嗎？就是這樣啦！
哲學家：願意承認是很了不起的。可是請不要忘了，要在人際關係中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。阿德勒說：「要除去所有煩惱，惟有獨自一人存活在宇宙中。」不過那是不可能的。