【一】
我生命裡有許多重要的意象，它們都以我不曾料想過的重量凝結在那裡，在我生命迴廊中的某個特殊轉角。但是我從沒跟這些意象裡的重要人們告別或道謝過，我就是憋緊嘴賭氣地任他們滑出我的迴廊。
【二】
在這個手記裡我要講三個人，這三個人在我大學最後一年，那個生命如廢鐵爛泥的階段，和我產生深刻的關連，憑著他們人格的特殊處，為我的生命注入某些強勁有力的東西，在他們身上我看到某些難以言說的人性莊嚴。在那些人性與人性深深交會的時刻，那份強勁與莊嚴的體驗，使人與人間的關係超乎愛欲與個人命運，在那之前只有感動，只有默默流淚，像赤子一樣流感動悲憫的淚……而心靈的苦難唯有真心哭泣能獲得再生存下去的尊嚴。
夢生。半出於惡意半出於善意，半顯得真誠半顯得遊戲，這個狂徒主動和我有比較親密的交往，在二度離開水伶後的一段時間。直到現在我仍然不明瞭他的動機，或許是為了拯救我免於自毀，卻又似乎要將我推向更徹底的墮落。
我決心要改變自己成為一個真正的女孩子，在吞吞的鼓勵下，我做了個重大的決定－－再也不要再愛上第二個女人，追求一份正常的幸福。跟過去的我一刀兩斷。
長長的成長歷史，我被一種無以名狀的內在本性趨策著渴望女性，無論這份渴望是否實現出來，我總是因著這份渴望飽受折磨，渴望與折磨像皮膚的表裡兩面，我從來都確切地體會著「改變食物」對我是虛妄的道理，被囚在內在本性的煉獄是無路可逃的。這一次，跟自己一刀兩斷，在我腦裡變得可能，且我做起來竟如此輕鬆簡單。那一段時間我彷彿失落靈魂，我不再思念任何人，觸目驚心的歷史片段也極少干擾我，前面超額的悲傷重量，反而使我輕飄飄起來，有一個指示出現在我腦中－－我可以隨便活著，我被允許做任何事。
在這種狀態底下，我變得放浪，我尋求一切刺激，我製造出各種可能性，即使它們如何短暫，瞬間消逝。我每晚都都到外面遊蕩，餐廳、舞場、酒吧、或哪個新結交朋友的住處，我同時接受男性的追求，以極大膽又曖昧的態度在身體上誘惑男性。
夢生是其中一個對象。他很敏感地發現我有重大改變，穿著打扮女性化，言行舉止散發出女性吸引異性的味道。他沒有追問，改變了一種憐香惜玉的態度對待我，每隔幾天就來看我，而我也等待他，像是約會。我心裡雖然希望自己快愛上哪個男人，夢生卻只讓我覺得好笑，像個心照不宣的詭計。很久以後，回想起他那時的眼神，所說的話，才醒悟他是試著在愛我，無論他的動機是什麼。
「喂，如果你找不到男人，歡迎你以後來找我。」夢生說。在我生日那天，他強拉著我到校園裡，說要陪我大喝一頓，為我慶祝生日。
「夢生，你也覺得我該找個男人嗎？」那是四年裡唯一一次有人陪我過生日。在夢生做起來像是那麼一時興起的事，對我卻是感激在心頭。
「我什麼也不相信，你們這些人真可笑，費那麼大力氣要讓自己變好，什麼才是好？你們都說我對自己沒盡力，才會糟成這樣，可是你們哪裡知道，我為挽救我的生命所做的努力是你們的一百倍，現在我才不做任何努力呢！你懂得什麼是心理學所說的Helplessness嗎？我喜歡我現在就是這樣，隨它去糟看能糟到什麼地步，最好糟到我有感覺，有力氣可以了斷自己。」夢生嬉笑著說。他把他做的一首曲子送給我當生日禮物。
「不過說真的，你可不能比我早死，你死了我會更無聊，你可要好好為我活著。」他把手按在我肩上認真地說，真情純度使我們共同融在深深的瞭解裡。他突然說「實在應該跟你做一次愛當成生日禮物才對！」
「好啊！」我欣然同意。在那個瞬間，「做愛」這件事在我們之間，似乎已完全喪失任何禁忌性或任何情感衝擊的意味，甚至也不代表犯罪的享樂，只是純粹他要送給我一件難得的禮物般，有奇妙的信任在其中。
校警的巡邏車經過，我們躲進一處隱蔽的草叢。兩個人都寬衣解帶後，我毫無感覺地躺在地上，只覺得瘋狂。夢生突然大哭起來。
「你別虐待自己了，你根本不行的！」他大吼著說，彷彿那是他自己的悲劇般聲嘶力竭。我第一次看到他在傷心。
醍醐灌頂，乾涸的大地在龜裂。這個不羈的狂徒在為我難過，我感覺自己是多麼愛他。對我自己的感覺是完全麻木了，我不很明白到底發生什麼事。一個遙遠的聲音從遠處飄來，遊戲結束了，沒用的。
【三】
吞吞。她是我第一個伸出手求援的人。如果我在大學時代有學到任何關於活著的東西，是頭朝向與自我破滅相反的，全要感謝她。
「吞吞，我現在可不可以到你家？我還是和水伶分開了，現在我覺得自己非常危險，不要一個人待在家裡！」深夜十一點，我發出求救的訊號。
「好啊，快來，我等你！」傳來電話那頭關切的聲音。
搭計程車趕去她家途中，有關現實的許多記憶，在我腦裡手牽手繞過……我和吞吞的關係，在一年多裡由於許多重要時刻，她都陪著我度過，像麻繩一樣愈編愈粗。多少個徹夜長談的夜晚，多少次身陷泥沼時，我只想到她那個溫暖的房間，聽她說說笑話。多少個重要時刻剛好她就在我旁邊……
燙傷自己，前往澎湖之前，正在狠狠地收拾行李，吞吞突然來按電鈴。她像往常一樣，真誠聆聽我訴說完我的感受，試著以高度的智慧將我導引到較開闊，希望的方向，努力不讓我感覺生命毫無轉圜餘地。那時她來告訴我，她決定要休學，好好把失眠的毛病治好。雖然她自己也處在麻煩的狀態中，她仍然能憑著天生幽默、明朗、具有特殊穿透力的個性，衝撞開我的絕望。
她送我到松山機場，叫我要活著回台北。走進剪票口，回過頭看她，殷殷的擔憂還流露在她臉上，在我真實的精神世界裡，只有她是唯一的親人，站在那裡，代表著向我招手的現實彼岸。其他人，水伶、夢生、楚狂、至柔……都像幻影，他們和我站同一邊，吞吞站在另一邊……
「吞吞，還是像個廢人一樣，這麼多年了，為什麼我沒有變得比較好？每次花那麼大力氣蓋起來的生活建築，一下之間就全垮了，『眼看他起高樓，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了』，然後一切又要從零開始，這個世界真吃人、真可惡。」
「你太疲倦了，先躺下來睡一覺，明天醒來世界就會不一樣了？」吞吞的房間在樓下，她的家人都已入睡，她躡手躡腳地為我泡牛奶、切水果。
「你要再搬家嗎？」她問我。
「嗯，明天就去找房子，最好明天就搬，再住在那裡，我會瘋掉，光一想到她是不是可能會再打電話來、寫信來或是來找我，就夠我受的囉！你就是會難以控制地在心中等等等，光是強迫性地開信箱、接電話，就可以把我的手弄斷！」
「你再搬，乾脆我來利用你做房屋仲介入好人，每隔幾個月你空下來的房子，我再介紹給別人，抽取佣金好了。」
「那你何不連我也一起仲介，在廣告上附加：每週日晚間有特定小姐陪睡？」
「那可不行，因為你不會避孕。」她笑著說，「你今晚最好把你現在這個家的電話號碼背熟，上次你自己要跟原來的房東討押金，還打電話來問我你上一個家的電話號碼，才隔一個晚上吔！」
「你失眠好一點了嗎？要不然利用晚上的時間來做『家庭手工』賺錢好了，什麼削蘆筍啊、剝橘子啊、補漁網啊……」
「對啊，還有繡荷包啊，」她接著說，「嗯，休學是對的，我現在作息很規律，差不多十一點就上床睡覺，睡覺前做一下瑜咖，躺下來如果又感覺到寂寞之類比較不好的感覺，我就一直念大悲咒，我媽媽教我的，慢慢地就會覺得心裡很平靜，很想趕快進入夢裡，做很奇怪很好玩的夢。我在師大分部那邊學瑜珈，每週一、三、五，學瑜珈真棒，我以後一定要一直練上去，練成瑜珈行者。」
「瑜珈跟佛教裡的修行方法有什麼不同嗎？」
「瑜珈很開放，它不反對性，性也是瑜珈的一個方法哦！那個反對性的宗教都是後人造成的偏差，佛陀是不反對性的。多棒啊，拉子，我要跟A一起去練瑜珈，以後可以成立一個傳道中心，專門教人家怎麼達到性高潮，在真正的性高潮裡可以有宇宙感。」
「好啊，你一定會上電視的。那動物系怎麼辦？」
「唉，也是滿煩的，科學好玩是好玩，可是也滿無聊的。你花那麼多時間讀那麼多枯燥無味的東西，我想起你以前說的像在『挑磚塊』，有些學科簡直就是吃木材嘛，然後辛辛苦苦才得到一點有趣的東西，到底什麼時候才可以從生物的研究知道人的靈魂……不過，因為我是保送生，我們系主任很疼我，前天我去辦公室問復學的事，跟系主任坦白說我失眠的狀況，他長得好像菩薩，眼睛難過地看著我，害我忍不住哭出來，他就像爸爸一樣抱著我，拉子，我要趕快去勾引他，他一定很喜歡我。」她興沖沖地說。
「好啊，勾引系主任的事多棒啊！只要不要懷孕。」我也煞有介事地說著。
「這不擔心，我知道十六種避孕的方法，我還教我我媽咧！」她得意地說，「拉子，我們不要唸書了，我們去做生意好不好？」她又開始頑皮地使怪招，「我爸買了一台『勝家』縫紉機給我，我好喜歡縫東西喲，現在每天都坐在縫紉機前踩出穩定的人格，我給自己縫了小皮包，還給家教學生縫一個鉛筆盒……」
「天啊，連縫紉機都可以踩出穩定的人格？」我咋舌。
「你看，這件睡衣好不好看？拉子，我幫你做件性感睡衣好不好？」吞吞比了一件穿在她身上的睡衣，白色絲綢做好，薄薄又顯得相當質感，穿在她玲瓏有致的身體上，感覺很雅致高貴，吞吞在生活方面稱之為藝術家，一點都不過譽。
「算了，像這樣太露了，穿在我身上變成賣豬肉。」
「對了，我上個禮拜夢到一個夢，我和至柔坐在教室裡，好像在上軍訓，你穿著一件燕尾服，綠色的，到我們教室的個邊，向我招手要我出來，燕尾服吔，我要把那幅圖畫下來送給你。」
「你看，你的夢多瞭解我，還讓我穿燕尾服！」我打趣著說。
「好不好啦，我縫紉或用手工做一些東西，然後你拿出去賣。不然，我們一起開公司，做有創意的生意。喂，我不是告訴過你，算命的說我若是走『廢物利用』這條路會大發吔！最近報紙上在登，說有一家化妝品公司，巡迴國際在招收一些願意學習化妝的人才，我也有一股衝動好想去報名。唉，為什麼還得熬那麼多年，才可以自由去做一些好玩的事？」
「做一陣子生意也好，做太久會變成大便和垃圾。只要有你在，做什麼事我都覺得很放心，我們一定會成功的。」
「欸，我也這麼覺得，我們倆在一起可以做很多事。」
凌晨一點多，兩個人都覺得肚子好餓，她家剛好就在夜市裡，我們並肩散步出去覓食。大搖大擺走在收攤後蕭條的夜市，像黃昏的雙鏢容。
「真懷念高中時代，那時候我們有『十三太保』，每天都會去做一些好玩的事，生命一直都在動，那時候我好像是屬於群眾的。現在的生活，整個都被男人綁住，只有愛情，好像沒有辦法再回到群眾那邊。都是至柔啦，都是她把我從那裡面拉出來的，從此以後就一直都有人會跑進來……」
「又不是有巢氏！吞吞，現在男人們怎麼了？」
「『男人們』？」她拔高聲音，斜看我一眼，「沒有那麼多啦，也不過三、四個，但主要還是A啊。」
「其餘是不是都『備考』？」
「他們自己要來我有什麼辦法？羅智成那句詩啊－－『我不知道有那麼多星星偷偷喜歡我』。」她無奈、捉弄地說。
「我真驕傲我有你這麼個好妹子，你可以跟李棠華特技團比美，兩手各旋轉一個男人，頭上再頂一個。」
「我還可再抬起一條腿，轉動另一個比較瘦的咧。」她作勢要表演給我看。「唉，還不是老問題。拉子，要是能把A的頭腦，B的錢和房子、C的上半身加D的下半身這些都湊在一起，我就不用在這裡『挑水果』了。」
「慢慢來，會有一份統一的愛情產生的。現在實行『養魚政策』也不錯啊！『生命是一種漸行漸深的覺醒，當它達到最深處時，便將我統合為一』，這是一個哲學家說的。」我安慰她。
「我二十歲生日時一定要做一件特別的事－－到醉月湖去游泳！」她說。
回到她的臥室，我又顯得落寞。吞吞說要彈吉他唱歌給我聽聽。吞吞、吉他、唱歌三種東西加起來，不知會勾起我多少美麗的回憶，令我無限唏噓……
首先出現的仍是那幕至柔和吞吞在雨中賣唱的疊影，感嘆是極深的，彷彿那個影像就是「幸福」的定義……接著是吞吞他們樂團第一次登台表演時的情景，我跟著興奮，要去獻花給她，晚間七點在校總區的「小福」前面，不是正式的舞台，熱情的學生包圍著他們，吞吞把一件衣服橫綁在腰間，緊身牛仔褲、背心、像個「孟浪」的前衛女歌手，當她在上面一邊彈keyboard邊主唱，高吭的歌喉將英文歌曲帶到一個嘶啞的高潮，那一刻我是多麼激動，我方才明瞭我跟吞吞兩個人在深處是如此像，或說我是多麼希望成為她那樣的人，若論喜歡她真的是我在這個世界最喜歡的一個人……
「吞吞，我好想水伶……」我變得感性。
「我也好想至柔……」她也跟著孩子氣的哼唉起來。
「吞吞，彈那首……叫Cherry ome To嘛，給我聽。」
「不可以彈這首，我會受不了！以前我和至柔最喜歡的是一個樂團，叫The Smith，裡面五個都是男的，主唱和吉他手是一對戀人，吉他手是爸爸，主唱是媽媽，他們可以笑著唱『我要打落你的牙齒』，有一首歌說『曼徹斯特要負責』，他們長在曼徹斯特，所以用幸災樂禍的口吻說曼徹斯特要為造成他們而負責……還有一首歌描寫他走在沙灘上看到女孩子要勾搭他，他唱著『She is so rough, I am so delicate』她如此粗糙而我如此細緻……」她邊哼給我聽，表情陶醉在甜蜜之中。
「吞吞，怎麼不再去找她！」我鼓起勇氣追問這個禁忌的問題。
「不要再說了，叫我拿什麼臉去見她？拉子，你要知道，這兩年我已經完完全全變成一個女人了，一切都會不一樣，我不純潔了，不敢再面對她。就讓那個最美的回憶停在那裡，到目前為止，大概只有那一次是最醇的，只有她讓我不顧一切地出去……」她聲音逐漸微弱，我拍拍她。
「不過，拉子，我相信你會跳過你這個階段的問題的，人本來就是兩性的動物，執著在一個性別一面才是扭曲，你可以把你的陰陽兩性都發展得很好的，那時候你要愛上誰都可以很自在，只要以陽克陰，以陰制陽就好。你太容易絕望了，換了一個角度，一定會這樣嗎？你也要發展你的女性！」
「我也很想愛上男人啊！可是，有太多女人那麼美！」
「『牛啊，牽到北京還是牛』嗯，不過女人真的是又美又神秘，」她也嘖嘖起來。兩個人像老饕一樣又開始說起女人如何如何美，彼此都忍住不笑，玩老把戲。
「吞吞，我肚子餓了。」我向她耍賴。
「是啊，我真該去行光合作用來養你。」她戲謔地說。
「那我可以寫一篇小說，叫〈我那行光合作用的妹妹〉。」兩人大爆笑。
那一夜，她讓出她的床給我，自己睡地上。柔軟的被子，極安全極安全的感覺。這一次，我沒向她顯露痛苦的深度，我忍耐著內心殘破不堪，意志散裂開，能量瀕臨破產。有時，親人間由於懷著太深的愛，感情沉重到簡直不敢觸及，那彼此界線崩潰的點，情何以堪！
能在這裡，如此側睡著，一切已經很好很好了。明天我要起個大早，精神抖擻地去找房子。
【四】
小凡。這個大我五歲的女人，在最後進入我的生命，將我的命運推進到較水伶更深更荒僻的點，為我支離破碎的青春期動縫合大手術，從此以後，我有一張完整的臉，長滿縫線的臉……她成了我臉上的縫線，我卻只有能力描寫關於她的少許殘缺片段，作為備忘錄中的重要一欄，寫她的每個碎片，我臉部的縫線成就如同穿在肉裡拉鋸般疼痛……
「唉，想當年我十六歲就被騙離開家。那時候我老媽送我到車站，同鎮和我一起要到台北念高中的要一起搭中興號，我老媽巷在剪票口笑著跟我揮手，車要開了，突然間她在人潮間擠著，眼眶裡迅速湧滿淚，擠到剪票口前，像小孩般無助地哭著，那時我不明白她怎麼這樣，只是很心疼，好多年後才明白。」
我現在都還能聽到和她第一次對話的聲音。我們在同一個機構裡當義工，晚間交班時段大家一起吃便當，我是耍寶大王，在耍寶間放進一些含感情的事。一個坐在遠處角落的女同事，靜靜地吃飯，極少插嘴，她很仔細在聆聽，微笑地看著我們，偶爾插一句，總是插得巧妙，令全場莞爾，聰慧的幽默。她突然接住我話說：
「說『騙』真是用得好，我也差不多是你那個年紀離開家的，到現在在台北整整待十年，每次長假回到桃園老家，『家』變成只是有一對嘮叨的老太婆老太爺住在裡面，而你有義務要每隔一段時間回去陪他們看電視，就是這樣而已！其實，被『騙』離開家之後，就再也回不去了。」
人與人就是這樣一句話間相遇。我直覺這個比我大很多的女人，和我使用同一種頻率的語言，她可以瞭解我在說什麼。我開始怕她。
「你的血型是不是A型？」不知不覺，我和地攀談起來。
「我看起來不是不像嗎？我給人的感覺誰也不會猜A型。你從哪裡猜的？」我主動問她話，她臉上沒任何生疏或距離感。親切從容地回答我。
「從依賴感。」
「依賴感？我外面看起來很依賴？欸，你這種說法很特別，我朋友那麼多，從來沒人說過我依賴，我看啊，他們還巴不得我更依賴一點，尤其是我未婚夫。你說說看，我很有興趣。」
「不，不，我要說的這些話完全沒有證據，只是一種直覺。你外表看起來再獨立不過，你知不知道你給我的第一印象是很女性的溫柔，第二印象是乾淨俐落，怎麼這個女人說起話，做起事來能這麼乾淨俐落。你外表就是給人這種感覺，彷彿不需要其他人，可以獨自一個人很迅速又完美地做完很多事，並且用很溫柔的態度，還有一點，你對自己所做的每個細節都要求很嚴格。」
「你說得很對，我喜歡獨立作戰。每當我碰到難關或遭遇挫折時，我只要別人把關於如何解決問題的話告訴我，其他安慰的話都不要說，我會靜靜地聽，然後一個人關起來想要怎麼辦。連我跟我未婚夫也很少說什麼感覺的話……」她當成笑話講，不在乎地，「我跟他怎麼講電話的？他打來，說是我啦，我說我知道，他問我有沒有什麼事，我說沒有，他說那我掛電話囉，然後我說好吧，就這樣。」我可以感覺她話裡藏有一絲心酸。
「或許吧，就因你表現得完全相反，所以A型人的那份依賴感，在你心裡放得很深，因為你很少用它，它還沉睡在那裡，保持純粹。我有一個朋友認識很多年，她就把她的依賴發揮得淋漓盡致，我對這方面嗅覺特別靈敏。你的舉手投足裡，自然就散發出依賴的氣質，你自己不使用這部分，當然意識不到，其實你獨立得過份了，何不放一些依賴的東西出來？」
「去哪裡找這部分的我呢？我太早就忘了怎麼依賴了！」她說。
【五】
小凡是我所見最絕望的女人。她記憶著絕望，生活在絕望裡，內在全部發出的訊息唯有絕望。我因她的絕望而愛她，因她的絕望而震動，因她的絕望而被壓垮，因她的絕望而離開。她的絕望就是她的美。
每個禮拜值班時間，我暗暗期待見到她。白天她是救國團的職員，晚上她和未婚夫，以及幾個朋友合開一家pub，每週六下午就來值班。我們搭擋工作，是棋逢敵手的工作夥伴。她值班時，工作過度，來時經常顯得憔悴，我看在眼裡，有心無心照顧她，她對我微笑，疲憊的微笑。
她常問我為什麼來到她旁邊？我說因為你聰明。她又問我為什麼是她？我說因為你很美。她說難道你不知道我什麼也給不起你，我說反正別的女人也不要我，閒著也是閒著。她說你會受不了的，我說到時候再說。
未婚夫沒來接她時，她坐我的腳蹬車，她不相信我載得動她，我堅持載她回家。我騎上車，快速飆車，她如此輕，闖紅燈、急轉彎，她變得孩子氣，快樂地當街歡呼，說沒人用腳踏車載她騎這麼快。我們要騎上一座大橋，機蹬車的通道很陡，周圍機車高速呼嘯而過，唯有這輛腳踏車，我騎得汗流浹背，危險而遲緩，她在後面吶喊加油……
她快樂的能力稀少得可憐，卻顯得快樂。她總是顯得快樂，自然而具感染力的快樂，由於她對人性太聰明，好容易就把自己顯得均衡優雅，像一件名家手裡的樂器。
載著她，她的重量如實加在我身上，彷彿那一刻她是屬於我的。辛苦地騎上大橋，徐徐的涼風從四面八方寬廣地吹過來，橋兩邊是深澈的河床，黃昏的天空散著紅暈，從左手邊又圓又小的夕陽，發出漸層的效應。
我和小凡深呼吸著，全默靜。我放輕腳力，使速度盡量慢，希望永遠不要騎過橋。我背對著她，她靠我那麼近，我可以感覺到她的呼吸很特別，位置非常深沉的呼吸。我想過總有這麼一天，要素面相見的，臨到頭仍然手足無措。她問我是不是離職後就看不到我了，以從容而了然的語氣說。一下之間顯得蒼老而練達，流露出深沉而憂鬱的氣質。
我真正明瞭了她靈魂所在的深處，對這類人的洞察力幾乎是我的天賦。只要你繼續經營Pub，我會去看你，不確定什麼時候會消失，我說。白色的鴿成群飛過，那一瞬間，有種全然自由，想要徹底去愛的感覺襲擊我，我預感我會把沒人來使用的愛，完全給這個女人……這一小幀灰濛濛的照片，幾乎包括了我和小凡間全部的意象。
她知道我暗戀著她，知道我的魔障，知道我揣摩著她靈魂的脈絡，知道我會懂她，知道她可以在精神上依賴著我，甚至知道我會如何從她眼前消失。從橋上那句話我聽出來。我也聽出來她對我動了感情，她是極不容易讓別人打動的，她把自己藏得太深，她預先在捨不得我消失，她對我的感情是複雜的。
水伶折磨我最烈那段時期，我消失了一個月，沒去值班，也沒跟任何人聯絡，我癱瘓在家。突然接到一通電話，小凡柔美的聲音傳來。你聽好，我也不知道自己有什麼理由打電話給你，更不知道我打電話給你會有什麼意義，但是我只想要確定你還活著（說到這裡我確定她哭了，她噙著淚忍住聲音）……，算是為了我自己，這樣可以嗎？你一個月不來值班，我知道你出事情了，可是我實在沒有資格管你的生活……你太霸道了，你那麼照顧我，我的什麼事你都要管，可是你自己心裡的事從來不告訴我，出了事就一個人躲在家裡墮落，我呢，我到底能為你做什麼？還不是在這裡，等著你收拾好自己，再嬉皮笑臉來值班，你讓我覺得好無助，（她又露哭泣的鼻音，從頭到尾都努力要理智地說話）……
最狂亂那晚，我終於去pub找她。我已喝醉，她什麼也不問我，只是體貼地陪在我旁邊，平穩地說些我曠職時期發生的趣事，以及她生活的近況，我笑著聽她講，笑得太厲害身體劇烈顫動，一面笑眼淚流個不停，她以一種堅強而瞭解的神情，直直注視著我的眼睛，我也望進她深邃的眸子，她繼續平靜地說著細節，手輕輕拂去我的眼淚，我笑得厲害，想我有多渴望如現在這般地被愛啊……
酒性發作，我在洗手間狼狽地吐了滿地，我叫她別管我，不願讓她看到我這副德行。吐完，我躲在Pub的一個隱密角落，失去控制地自己燙傷自己，我以為沒被她發現，回頭一看，她正站在吧檯裡，一邊調著酒，眼睛注視著我，兩行淚默默流。
【六】
半年後，我搬進小凡住的公寓，她收容如野狗般流浪的我。那幾個月和她同住的時光，是我四年裡幾乎可以稱得上「幸福」的唯一日子。彷彿死前的迴光返照。
絕望、痛苦、腐敗、孤寂的陰影纏著我，隨時可能在明日世界把我拖走吞噬掉。我暫時清醒且精神地活著，像在未世紀裡，享有華麗而奔放的生命感。奔湧的熱情完全導向小凡，宛如飛蛾撲火，我放任自己水壩裡的愛欲之潮盡情地狂奔，狠狠地去愛小凡，不顧一切的姿態，到了毫無廉恥的地步。卑賤。
小凡是唯一和我做愛的女人，那是我一生中最美的回憶。所以，讀到這裡，應可以懂得我是如何無能描寫這個女人，寫在這裡的又如何注定若非斷簡殘篇，就是贗品。我咬著牙在寫她，腥紅的灼熱感狠狠地在我體內燒，幾乎要因想起她而抓狂尖叫。而這也是我一生中最恥痛的記憶。因為我從來都不知我在這個女人心中到底是個什麼樣的東西，一輩子也不會知道。
【七】
「小凡，怎麼了，到底發生什麼事？」
我在我的房間等她，關著燈躺在床上，聽到鑰匙旋轉門聲，我衝出房門。十二點，她一進門，臉色慘白，走進她的房間換了衣服，毫無表情地走出來，走到廚房煮開水。我著急地跟進跟出，她偶爾朝我做個木然的微笑，坐在餐桌上發呆，形容枯槁。她每晚回到家，都會先敲敲我的房門，跟我說說話的，像今晚彷彿失了魂，照她的行為軌跡，我預感有什麼嚴重打擊發生，心裡開始覺得痛苦。
「你看什麼？」她坐在餐桌前，又好笑又疲倦地問我一句，彷彿突然發現我在看她。
「我在看你發生什麼事了？」她悶不吭聲，我有點生氣地說。
「不要給你看。」她孩子氣地說。
她站起身，搖搖頭，歎著氣，又孩子氣地瞪我一眼。走進廚房沖牛奶，直接走進房間，用力關上門，我還聽見按鎖的聲音。沒說一句話。
這是她獨特的作風，有個禁區是我永遠無法踏進的。幾個月的居家相處，我們有成百個鐘頭的時間在談話，對她太熟悉，我幾乎熟悉她每個細膩的脈絡，我閉上眼睛就可以想像到她心靈的地圖。她是如此慷慨，任我貪婪地瞭解她。唯獨一個禁區，她頑強地以孤獨將它填滿。彷彿她永遠配帶一枝槍，陪伴她入眠，無論她旁邊睡的是誰。
我敲門，難耐一分鐘地敲門。這就是我之所以盲目，毫無廉恥的地方。我強行闖入，對她造成嚴重的侵略，每當這種時候，前半段的日子，她勉強容忍我；後半段她只好被迫射傷我的腿。說來可笑，由於不能忍受她獨自受苦，我央求她開門，坐在門口等待……
「可不可以拜託你不要管我？」門被轉開，她坐回床上。在黑暗中垂著頭，一絲頭髮掉在前額，她自暴自棄地說，彷彿在對我發脾氣。
我沉默。寧靜地睜著眼看她。
「你說話啊？」她抬頭看天花板，調整眼眶，努力壓抑著她的脾氣。
「是不是跟他吵架了？」我小心地說出來。
「我不講話，你還滿習慣的，你一沉默，我就非常害怕。」我坐在床尾，她轉過頭來正視我，「這是週期性循環，每隔一陣子人就會停擺，連上發條都沒有用，就這樣，躺在這裡，動彈不得，又睡不著，一睡著就惡夢纏身，根本就沒在睡，睡醒了比沒睡更累。剛剛我躺在這裡，知道你在門口，我腦裡有一個很小的地方，知道要去開門，可是我爬不起來，我的身體被很多過去的記憶霸佔住，它們像幾百個電流，在我腦裡竄動，可是我無法集中起來，我沒辦法去想它們是什麼。然後，突然間我想到死，很久沒這樣了，我想就這樣死掉好了。」她輕鬆地笑了笑。
「躺好，沉沉地睡一覺，我坐在你旁邊陪你。」我幫她蓋好棉被。
「剛剛，坐在車上，兩個人都快發瘋，他又要我去嫁給那個大老闆，我聽到，冷冷地就要下車，他粗暴地抓住我的手，不讓我下車，衝動地騎著車去撞牆，頭猛往駕駛台撞，我抓傷他，甩開他的手，下車跑回來……唉，十年了，跟他糾纏十年了，也不知道是什麼冤孽，我都已經跟他這麼久，他還是沒勇氣娶我，而我竟然不知道到底為什麼，荒謬不荒謬？
「他是我五專高我兩屆的學長，我一踏進學校，我們一共有七個人就在社團裡變成死黨，從那時候，我們就在一起。我們畢業那年，我們決定先訂婚，結果……那一天，他突然消失，連他的寡母和弟弟也不知道他去哪裡，一年內毫無音訊。訂婚那天我不知怎的，肝炎發作，送進醫院住了三個月，那一陣子我掉了十幾公斤，才變成現在這麼瘦。三個月裡我沒跟任何人說一句話，流乾眼淚。
「後來，我去一家公司工作，因為我媽的關係，就接受我們老闆對我的追求，我媽很喜歡這個老闆。他大我很多，一個非常成熟體貼的男人，又多金，可以幫我養我的家庭，他到我這裡來，還像爸爸一樣下廚煮飯給我吃，對我好到令我內疚，因為我一點都不愛他。直到現在我訂婚了，他都還在追我。」
小凡嘆口氣，抓起我的手掌玩，我一再撥弄她的頭髮，隨著她的記憶，她在我心中推得更深。我更細膩地揣摩著她獨特的情調，因虛無而對一切釋然。
「一年後，他又出現，才知道他跑到東部山裡的一所小學教書。至於逃婚的事，什麼也沒說，每天出現在我旁邊，一邊念研究所，自然而然像什麼事也沒發生，我一點都沒辦法拒絕他……你能瞭解嗎？肝病那次，他幾乎帶走我的命，我嚇住了，才明白某種東西在我心中的份量，那次之後，雖然他又回來，但我似乎找不到我的心了，像個空心人，我只要工作再工作，趕快賺夠一棟房子安頓我爸媽，可是我無法想像他又離開我……
「有一個晚上，他送我回家，把一枚戒子套在我手上，他說這是補從前的儀式，我們早已訂婚了不是嗎？從那個晚上開始，我就活在一種彷彿興奮的等待狀態中，等待那一刻的來到，多年前那一幕的重演，且懷著信仰般的信任在等。好不好玩？」她突然中斷。問我。
「你累不累？要不要休息？」我情不自禁，親吻她的額頭。
她彷彿沒注意到我，繼續有點興奮地說。在她的敘述裡，散發出一股二十六歲過度成熟女人的魅力，一波又一波侵襲我，吸引我，佔有我。她的美感不是感官的，而是心智上的，或說倫理的。她的語言裡，顯示著強大的宿命，原始而神秘的，這是天性流的絕望的血，她透徹地洞悉命運的本質，由於過早地在那深底浸淫太久，使她足以含蘊世間諸象，彷彿在其中游刃有餘，並且具備能穿進人性奧秘紋理裡的柔軟度，這就是我在與她相處時，驚訝於她竟然能知道怎麼對待我，用一種如同我對待我自己的方式在對待我，全由於她在人性方面的成熟。
「你看我跟他是不是很不合適，我們倆從不跟對方說我們在想什麼，我們約會時除了日常必須外也很少說話，我們都很喜歡朋友跟我們在一起，那樣我們兩個都會很瘋，說很多三八話，其他時候，我甚至懷疑他並沒在想什麼，他不像我們會意識自己。他只去做……有時候，我也莫名其妙怎麼會跟他在一起，難過的時候，我可以跟你說，可是沒辦法跟他說……」
我鑽進被窩，跟她躺在一起。她起身放一卷哀傷的電影配樂。
「我一直都是個失敗者。從我有記憶以來，就在這裡，哪裡也沒去。我非常羨慕你們這種人，你和他都是，你們好像做什麼事都會成功，並且你們也很自信地這麼覺得，你們那麼自由，彷彿你們可以到任何地方去，並且你們也會對自己說我要到什麼地方。你們是那麼『優秀』，從前，我就是覺得跟他在一起，好像我就擁有他的『優秀』，然後我可以很安全地躲在他後面……不知道從什麼時候開始，我就甘於在這裡、蹲在與生俱來的自卑裡，我到什麼地方去，都不是因為我自己，都是為了跟上我周圍這些『優秀』的人……我太愛你們的『優秀』了！」最後一句是苦笑著說出的。
她轉過身去擦眼淚，內斂無聲地。她所展現在我面前的悲傷，是我所見過最沉重的，她神情裡的絕望，也是我所僅見最銳利的。她幾乎從不為自己流淚，外表柔弱，可是性格裡有種堅強，專門對應她的絕望，彷彿可以絕望將她磨成灰也不化的，所以她很少軟弱和自憐。我常覺得她堅強到殘酷，對自己也對別人殘酷，於是，我給她的愛全被摧折，甚至踐踏了。
由於絕望。她不會讓自己真正臣服於什麼的。
奇妙地，她的悲傷使我進入深刻的痛苦感裡，肉體的痛苦，我的內臟有個地方在痛，全身發熱，心跳急遽，是肉體痛苦也是性興奮，我痛苦地感覺到自己在渴望她赤裸的身體……
我把她的身體扳過來，激情地吻著她的臉部、身後、頸肩，她震驚著，身體緊張，無言地領受……黑暗之中，音樂悠柔流轉，像純白牛乳，窗簾輕輕飄動，夜色若隱若現，間歇車聲閃過，空氣顆粒彷彿觸摸得到……她掙扎著轉過身，難過地說要我別刺激她，說誰也負不起責任，說這樣對我不公平……我從背後抱住她，再將她轉過來，深深地抱住她，泅進更深的愛欲裡……
從此，她身上的香味進入我身體記憶裡，我隨時都可以想起。
「讓我看看你的眼睛……以後你叫我怎麼辦？」她說。柔情似水。
小凡她之所以接受我，是因沒有拒絕。而不是愛。
【八】
「鱷魚俱樂部」的事件之後。整個社會都因鱷魚為之瘋狂，俱樂部的人們證實親眼看過鱷魚之後，鱷魚消息從人們純粹臆測的頭腦體操，轉為嚴肅考據的研究課題，鱷魚新聞也從版面上「黛安娜王妃入主英國皇室」頭條花邊的位置，搬到「本國人民血統是否將遭革命性突變」整版專題的地方。平日每三個人就會有四個方向的社會，團結一致將找出鱷魚當成第一要務；大家很有默契，只在私下交換有關鱷魚的情報，一到公共場所全都噤若寒蟬，唯恐驚嚇到鱷魚，每個人都提高警覺，四處偵察鱷魚的蹤跡。他們相信，這樣鱷魚就會以為人們不再注意鱷魚。
各式各樣的鱷魚專家因應而生。每天都有新的博士在報章上發表鱷魚的研究報告，資深的大學教授則跟電視簽約，主持「鱷魚夜窗」節目。其中，最具權威的是有關遺傳工程，發展心理學的學者，內政部官員和法律學者。遺傳工程學者主張，從他們搜集的鱷魚細胞組織研究看來，鱷魚與人類不同的生物支所演化而來的一種類人類，有百分之八十的可能性會與人類交配而產生混血的新人類品種。
發展心理學者則主張，鱷魚是由人類突變而成。根據他們所掌握的一批宣稱教養出鱷魚的家庭，調查指出從出生到青春期之間孩子逐漸有異於人類，而長成鱷魚的外形，至於哪裡有異則語焉不詳。大家一致指出，到了十四歲鱷魚會自製「人裝」，逃離家庭。導致鱷魚的原因不明，然而學者呼籲，就社會心理而言，若不設法防杜鱷魚的突變，愈來愈多鱷魚在社會行走，最後會誘發社會全面鱷魚生態的流行與不正常遺傳。
法律學者聲稱，為保衛本國五千年的文明傳統及鞏固社會制度，應提前修訂工作法、財產法、婚姻法等，限定鱷魚族的職業範圍在特定的觀光與服務業上，扣除較重的賦稅以免坐大鱷魚的社會資源，並明令鱷魚不得與人類且鱷魚不得與鱷魚通婚。內政部官員則趕緊上電視聲明，近來「保鱷組織」日益龐大，天天在台北市遊行，到立法院施加壓力，要求訂定「保護鱷魚法規」，他們認為應僻出一「鱷魚生態觀光區」，否則鱷魚即將絕種；官員重申，憲法將有條件保障鱷魚的生存權。
喧騰一個月後，衛生署發表秘密研究的成果。據衛生署追蹤十二月二十四日參加「鱷魚俱樂部」的六十名活動者，發現一個月內有百分之五的人皮膚發生變化，部分皮膚呈現紅色，且長出密密麻麻的黑色斑點，在這些人的毛髮之中檢驗出，以高倍顯微鏡才能看出的微細卵狀物。衛生署發言人作出兩點驚人結論：
「那些細卵若非鱷魚所分泌出特殊的致死物；就是鱷魚所產的卵，鱷魚是種卵生動物，而鱷魚的生殖方式，不是藉由實際的性交而產生新個體，卻是藉著排出的卵，進入人類體內，將原本的人類「製造」成新的鱷魚。」
整個社會震驚，嘩然。
「保鱷組織」跟「滅鱷行動聯盟」（簡稱「阿保」跟「阿滅」）舉行全國公開大辯論，由三家電視台聯合轉播，在晚上六點的黃金時段播出。
「無論關於鱷魚的研究如何爭論，鱷苗一定不是純正的人類，反正只要跟我們絕大多數，百分之九十九點九的人不一樣，就是不正常的，各位，你們能忍受變態的因子在社會上流傳嗎？你們願意未來我們社會的人們統統變成鱷魚嗎？」阿滅說。
「阿滅，可是你並沒有實際看到一隻鱷魚啊，如何能先談鱷魚對未來社會的影響？」阿保說。
「難道現在鱷魚對社會的影響還不夠大？不是也有人親眼看過鱷魚嗎？鱷苗異於人類的現象一定是事實，否則社會如何會這麼不安？我都可以想像到鱷魚穿著「人裝」的樣子，鱷魚那可怕、長著斑點的紅色皮膚，還有一想到人模人樣的它在產卵的樣子，就噁心地想吐。」阿滅說。
「可是鱷魚也是由人生出來的啊，那不是表示你、我身上，都有這樣的可能性嗎？雖然微乎其微，否則為什麼你能有那麼真實的想像？」阿保說。
「鱷魚絕不是人生的。」阿滅說。
「如果照你所主張的，將鱷魚全都關進監獄，那麼萬一，萬一你生了個孩子是鱷魚，或你自己有一天突變為鱷魚，那你怎麼辦？」阿保說。
「絕不可能。我會把我的孩子或我自己交出來。那你的辦法是什麼？」阿滅說。
「我們的目標其實是一致的。保護現有的鱷魚，讓它們自然生存下去；可是由於鱷魚危害太大，必須對人們有所警惕，所以我們嚴格編列鱷魚名冊，把全部的鱷魚都集中在某一個特定的觀光區裡生活，如此一來，既可監控鱷魚，防止災害擴大，又可做為活標本，實際遏阻人們走向鱷魚之路。」阿保說。
隔日，衛生署及警政署發表聯合公告－－
「從今日起，訂一個月內為『鱷魚月』，接受全國鱷魚自由投案，凡本月內向衛生署或警政署登記者，將不予以公佈姓名，並給予治療及生活保障，逾期末登記而被發現者則科以刑罰，罰則另議。」