要愛上她不需要任何理由，因為我對她一見鍾情。
她和我就讀同一科系，遇見她已經是兩年前的事情了。不過，就算到了現在，第一次與她四目相交時的衝擊，仍然深深烙印在我的背上。每次回想起來，都會感覺到一股微弱電流爬過背脊，這股輕微的刺激感征服了我好幾年。
我到底愛上她什麼？我沒有這種無聊的煩惱。光是偶然和她那小石子般圓滾滾的成熟眼珠交會，就足夠讓我保有一整天的幸福了，根本不需要有的沒有的理由。因為過度思慕她而產生的壓力讓我引發胃痛，到現在都還沒有痊癒。遇見她一個月後，我就和「胃活（註1：日本藥廠樂敦所銷售的腸胃藥。）」變成了好朋友。
我甚至知道她穿幾號鞋。應該說，我只知道她穿幾號鞋。我在車站前的鞋店打工，而她的到來是一個美好的命運安排。然而，她來的時候，一個疑似男朋友的男生也陪著她，這則是一個令人悲嘆的事實。那傢伙和我們就讀同一所大學，不知道從什麼時候開始就一直在她身邊。她能夠度過平順的大學生活固然值得開心，但連男朋友都交了，就讓人無法真心給予祝福。第一次看見那個男生時，在負面涵義上，讓我受到很大的衝擊。雖然要說出「謝謝光臨」真的很痛苦，但拜打工經驗所賜，讓我能夠完整說出來。太悲慘了！
我整整躺了三天，也哭了，還以為自己會這樣死去。不過，在我尋死之前，公寓遭到強風吹襲而瀕臨解體崩塌，所以我急忙逃到屋外，也因此存活下來。
於是，我又開始打工，又開始向客人鞠躬說「謝謝光臨」。我也會去大學上課，並且用視線追著她的身影跑。有時候，也會運用視線以外的方法追著她跑。因為幾乎所有時間她都和那個男生一起行動，所以反而不會注意四周，我要追著她跑很容易。
不論是和那個男生談笑的身影，或是互相開玩笑打鬧的身影，光是目擊，都會讓我的胃劇烈翻動且受到壓迫。壓抑不住的嫉妒、煩躁及不安情緒讓我忍不住彎起身子，就快要當場倒地。痛苦掙扎一番，絕望情緒傾洩而出，一股想要就這麼尋死的衝動湧上心頭。身上的汗水也不停地流下，要不是因為在意他人的目光，我應該早已流淚了吧。
到最後，我會開始後悔為什麼要這麼喜歡她。每次一有這種想法，我就會忍不住強烈憎恨自己否定對她的愛戀。
儘管沒有任何接觸，甚至連平常的打招呼都無法如願，我的生活還是以她為中心，且劇烈失常。健康方面也受到影響，我什麼事都不想做，整天只知道胃痛的感覺。
這樣的生活持續了兩年，我升上三年級。直到上週三，才得知今年總算有少許好運降臨在自己身上。
每週有一段時間只保留給我和她。
只有星期三的第一堂課那個男生不在她身邊。一方面因為第一堂課的時間本來就太早，所以很少人會出席。寬敞的教室裡只坐了六、七名學生。大學可以自由選修課程，沒必要一大早就來上課，想必大部分的人都是抱著這樣的想法吧！如果不是因為她會像現在這樣來上課，恐怕我也不會出席這堂叫什麼中小企業論的課了。
選修課程時，我理所當然地在靠近她的座位偷聽對話，也因此得知這件事實。當時為了掩飾笑意，我不知道忍得有多辛苦。理所當然，當時那個男生也在她身邊，但他不願意一大早就來上課。
那傢伙其他課幾乎都和她選的一樣，只有這堂課他不在。
這麼一來，我只有一個選擇。根本不需要動腦，我的手就自己動了起來。
她每次都會坐在靠近教室正中央的座位，我則是固定坐在隔了兩張桌子的左斜後方。因為她是個左撇子，所以抄黑板的時候，總會期待她的目光會不會瞬間捕捉到我。雖然我從未和她交談過，她也已經有男朋友，但我還是沒辦法因此死心。
以客觀的角度來看，我知道自己的行徑不管怎麼看都讓人覺得噁心。萬一被她知道了，一定會覺得毛骨悚然，到時我肯定會沉入淚海之中，並且被失意掩埋。但是，我還是沒辦法裝酷地和她保持距離。
在不被發現的情況下，我隔著兩張桌子望著她的背影。
邂逅至今兩年以來，這是我和她有過的最短距離。
教室裡沒有開燈，講師在晨光之中開始上課，不過，沒有人會聽一位白髮蒼蒼的年邁講師嘮叨。出席的七名學生當中，有四人趴在桌上睡覺。事實上應該有八名學生，但有一名學生拿到一開始發的講義後就離開了。現場只有三個人抬著頭，包括我和她，還有另一名學生。
她托著腮不時看向講義，但看起來還很睏，好像覺得很無聊。我則是出神地注視著她，甚至還忍不住怨嘆起九十分鐘的上課時間太短。平常總覺得每堂課的時間過得很慢，現在的時間卻像水管流出來的水一樣，瞬間就流逝殆盡。我和她的時間流動速度有著很大的差異。
在時間如此急速流動之中，只有我的右手跟得上速度。我在筆記本角落、講義空白處畫上她的側臉。畫圖是我從小的興趣，因為不曾間斷過，所以畫圖變成我唯一會被人誇獎的優點。拍照應該會被罵，但如果只是素描側臉，相信任誰也不會有意見。
我不曾和她互相凝視，事實上也不可能有這樣的機會，所以沒能畫出半張正面的臉，就只有這點讓人感到遺憾。哪怕只有一次也好，我祈禱著能夠有機會從正面畫她的臉。
她今天不時放開自動鉛筆，注視著左手，過去不曾看過她有這樣的舉動。她捏著食指，不知道是不是受傷了？我定睛細看，但沒發現她的手指有什麼不對勁的地方，只覺得很美而已。
反覆幾次握拳又張開的動作後，她重新拿起自動鉛筆。她的手很小，但腳很大。她一定很在意吧！在鞋店被那個男生取笑時，她顯得很不高興的樣子。雖然我當時心想「換成我就會說些貼心的話」，而對那個男生心生怒氣，但我什麼話也不會說。她甚至沒發現我和她是同科系的學生，陪著她的男生也是同科系，但也是一樣沒有發現。
第二次來店裡試穿鞋子時，不知道為什麼她沒有穿襪子。看著她的腳拇趾，我甚至有股「想要舔她的腳」的衝動。光是如此就足以讓我心神恍惚，腳趾滲出的汗水也會變成甘露吧！
因為聽到與課堂無關的內容，我抬起頭看向講師，不知為何講師正說著壽喜燒的話題。或許這話題到最後會變成中小企業的例子，但我完全抓不到重點。不知為何她也抬起頭，一副頗感興趣的模樣。
「……」
她的自卑感也好，弱點也好，我願意肯定她的一切，也願意成為支持的力量。但是，對於我的這般心意，她應該會覺得極度噁心吧！對於我，她沒有一絲一毫的動心，她當然有權利選擇託付自己的對象。面對單方面過度膨脹的醜陋氣球，想必只會引發人們作嘔的心情。
每次我都會這麼幻想，等這堂課結束後，就去向她搭話。和她恩愛地走出教室，再直接去下一堂課……我做過這般想像的次數已不下一百次、兩百次。我甚至每兩天就會作一次夢，可能是因為起床時現實與幻想的分界變得太模糊，所以不覺得睡著過。有時候明明不是睡眠不足，卻會覺得腦袋鈍鈍的。
除了看著她的時候、想她的時候，我不覺得自己活著。只有和她在一起的時候，我才是真實的，我深深覺得其餘片刻全是幻想的多餘部分。
課堂結束後，她很快就離開了教室。如果追著她的背影走出去，就會看見和那個男生會合的場景。不用多說，我當然最討厭她的男朋友。
不過，就算那個男生沒有站在她身邊，那個位置也不可能是我的。如果能夠保證那個位置是我的，就算有千難萬難在前方，我也一定會設法排除那傢伙。
然而，事實上她的視野裡沒有我的存在，我連在眼前飛來飛去的蟲子都不如。對她而言，不管我是從身邊走過，或是在北極凍死都沒什麼差別，也毫無關係。我是一個甚至不會擦身而過的百分百陌生人。
我甚至不被允許把喜歡她的心情表現出來。
所以，就真正的涵義來說，我還沒愛上她，因為無法成立。
我獨自坐在連講師也已離去的教室裡，把視線移向右側窗戶。
無數蓋好的墳墓，彷彿埋葬我日日夜夜滿溢的相思，沉在地底下。
誰來告訴我，可以愛上她的方法。