我和她這樣的女生，都不曾擁有一顆水晶般的心。
我從小妒忌世界上所有數學好的人。
被奧數折磨過的小孩往往都經歷過一個自我懷疑的時期。成年人總是喜歡用「人人生而平等」來哄騙小孩子，小孩子又把這句本來用於闡釋人權的名言理解到了天賦方面。直到有一天，他們發現，原來大家並不「平等」。同樣圓圓的腦殼裡發生著不同的風暴，我絞盡腦汁無法理解的雞兔同籠，在某些人眼中像解開鞋帶一樣容易。
我第一次想要問「憑什麼」，差點忘記了曾經我自己春風得意時，也一定有人對著天空默默地問，憑什麼。
以前有個朋友說過，她覺得這世界上只有兩種東西值得被妒忌：智商和美貌。因為這是老天給的，出生前無法選擇。大富之家會落魄，愛你的人會離去，只有與身體有關的資本一直完全屬於你。
在學生時代，我們在審美上往往是矇昧的，所以更容易引起注意的是成績。但做過尖子生的人都知道，在尖子生的世界裡，也有等級劃分。你見過的所有「假裝自己並不努力」的尖子生，內心都有一個最深沉的嚮往，那就是成為一個聰明的人。
努力本是可貴的優點，但是在膚淺的年紀裡，它是我們偽裝天才道路上最大的絆腳石。
偽裝天才曾經是我的好戲碼，甚至一度騙倒了真正的天才。
初二的時候我漸漸和班裡的一對好朋友玩到了一起，兩人結伴變成三人同行。那時候《流星花園》風靡全校，大家給這對姐妹花分別起名為大S和小S。
大S數學很好，小S人緣很好。我自然是先和小S成為朋友的，即使後來變成了三人行，中心人物也永遠是小S。沒有她，我和大S就只能圍繞著邊角料說些不咸不淡的話，但是如果小S在場，我和大S就能互開玩笑，聊天打鬧，像是真的朋友一樣。
回頭想想，真是奇怪的關係。
在我幾乎快把初中同學忘光了的今天，一閉上眼睛，仍然能清晰記得大S的樣子。我們初中的校服難看得無以復加，肥大的藏藍色上衣，紅棕色西服領，難以想像的撞色，喪心病狂的款式，穿在她身上，卻醜得很柔和。她並不算美人，卻連這種校服都能夠馴服。也許因為她總是臉色蒼白，下巴尖尖，狹長的丹鳳眼沒有過多情緒，開懷的時候也不會流露笑意；鼻翼兩側有些淡淡的雀斑，卻因此透著一股機靈勁，像刻板化的美國青少年電影裡最聰明的那個，總是長著一點雀斑，彷彿智商滿溢，洇透了面皮。
記憶裡比她的外貌更清晰的是一個畫面。我們三個前一秒剛因為一個八卦而哈哈大笑，小S忽然說要去買只水筆，轉身跑進了文具店，而我和大S就這樣默默地站在原地等她。一陣風吹過來，笑聲被吹散，我們並排站著，看向不同的方向，中間總是隔著一大段距離。
學生時代我遠沒有現在這樣自我，所以很害怕冷場，在各種朋友圈子裡都盡職地扮演著諧星，從不曾像面對大S一樣，彆扭、尷尬、無言以對。
大S擁有很聰明很冷靜的頭腦，寫一手漂亮的連筆字，數學成績總徘徊在滿分檔。她是個靦腆的人，我不是，所以這沉默多半是我的錯。
時至今日我終於能輕鬆地承認，我妒忌她。
這看上去是沒道理的。在學生時代最簡單粗暴的比較體系裡，我是班裡的第一名，比也是和緊咬著我的第二名去比較，還輪不到大S；性格上我比她開朗活潑，人緣也更好；如果我說我羨慕乃至妒忌她，連大S自己也會和其他同學一起說，我這只是在假謙虛，不地道。
所以這反倒給了我一個機會輕輕鬆鬆地掩飾自己的妒忌和敵意——我幹嗎眼紅你呢？我沒必要嘛。
可是妒忌還是滋生了。在數學課的教室裡，在老師拋出一道高難幾何題並殷殷期待地巡視全班時，在我擔驚受怕地低下頭而大S被點名時，在她隨隨便便用了幾種解法時……妒忌就這樣生根。
然後每天每天汲取營養茁壯成長——有時候用她的聰慧，有時候用我的笨拙。
數學老師總是喜歡拿我們作比較，當著班級同學的面、辦公室裡只有我和她的情況下，無時不刻。她被誇獎了很多方面，而我只得一個字，穩。
穩就是笨，細心的笨。
我的虛榮心總是以各種面目攪亂我的生活，它時常偽裝成上進心，在耳邊悄悄地、不懷好意地提醒我：大家都覺得你只是努力，其實你不如她，你可怎麼辦？
我原應是個春風得意、心高氣傲的第一名，卻在內心被一個隱藏的黑馬追趕得灰頭土臉。
更糟糕的是，我短暫地喜歡過一個高高的男生，皮膚很白，笑起來帶著一股邪氣，對誰都嬉皮笑臉吊兒郎當，對誰都薄情寡義翻臉不認賬，女朋友眾多，從未長久，唯獨對著大S，有種奇怪的耐心和溫柔。
他們是同桌。
你看，我有這麼多理由恨她。
但是我「良知未泯」，所以我有更多的理由，告訴自己，你這是在無理取鬧。
所以我把所有燃著暗火的情緒都摁滅在了道德的海洋裡，逼迫自己好好面對她，不敢流露一絲真實的陰霾。
朋友就這樣以奇怪的方式做了下去。
也有過短暫溫馨的瞬間。
初二下學期的春季運動會，我們一起跑400米，我們兩個都是小組倒數，但好歹沒有墊底。小S體貼地拉著我們在跑圈散步至心跳平穩，之後我們三個就再也沒回到班級方陣去，而是偷偷溜到體育場外的花壇邊，坐在樹蔭下聊天。中途小S又跑去買水，就這麼剩下了我和大S。
沉默中，她突然沒頭沒腦地開口，說：「一起唱歌吧。」
我還沒反應過來，她就開始哼起來了。是徐懷鈺和任賢齊的《水晶》，很老的歌曲，旋律和歌詞都很清新甜蜜。大S自己一個人唱對唱，萬分認真。她的嗓音和徐懷鈺不同，是一種略帶清冷的沙啞，所以一首甜蜜到膩人的歌被她唱得很清新，很溫柔。
我大概知道她為什麼忽然這麼開心。跑400米時，她的同桌溜了出來，站在跑道內的草坪上為她喊加油。
她唱完就朝我不好意思地笑了一下。
笑得我心虛不已。我齷齪的心思像是突然暴露在光天化日之下，被曝曬得乾乾淨淨。我也朝她笑了，說：「唱得真好聽。」
從今天開始，也許能夠真的做朋友了吧，我想。
◆◆◆
然而就在幾天之後，我們一起被數學老師抓去參加希望杯奧林匹克競賽，考點在外校。
我放下了包袱，倒是很輕鬆，心知自己注定是重在參與了。數學老師的希望在大S身上，我們都知道。
進考場前，大S說她緊張，我笑著鼓勵她，說：「你沒問題，你很有天分的，聰明得讓我妒忌。」
不知道是不是緊張情緒讓她崩盤，這句十二萬分真誠的、剖白內心的話，竟被她冷冷地打了回來。
她從來都對我客客氣氣的，那天卻譏諷地笑著說：「我爸說過，有些人就是放屁帶沙子，連挖苦帶諷刺。」
說完之後她自己也尷尬了。我沒有還擊，但也沒有解釋或者圓場。我們就肩並肩，僵硬地隨著人潮湧入考場。
誰也沒進複賽。但只有她讓數學老師失望了。
小S聽說了事情的經過，覺得不可思議，兩邊說和了很久。對我，她說大S絕對不是故意的，而你也不要因為她口不擇言而生這麼大的氣。
我說：「問題根本不在這簡單的一件事上。」
小S沉默了很長時間，才坐到我旁邊說：「你都感覺到了？大S的確和我說過，她很討厭你。她也知道自己不應該妒忌你，可她就是討厭你。」
原來她們竟然都被我偽裝出來的「從不努力學習的永遠笑嘻嘻的第一名」的樣子騙住了。大S覺得我說自己妒忌她，實際上是一種變相的漂亮話，不過又是在假謙虛，騙取好感而已。
多有趣。我那麼討厭她的時候，行為無可指摘，放下了妒忌心後想要靠近她，卻暴露了自己的醜惡嘴臉。
而真正讓我釋然的，卻是小S說，她一直很討厭你。
我無比感謝她的討厭，她給了我一枚「被天才視為對手」的榮譽勛章，又給了我一面可以從此光明正大討厭她的擋箭牌。
我很高興，我們再也不必做朋友。
◆◆◆
韓劇《大長今》裡面有個我很喜歡的壞女配，她喜歡了男主角一輩子，男主角喜歡了女主角一輩子。壞女配擁有不輸給女主角的天賦和遠見，卻命運不濟，被家族使命緊緊捆綁，做了許多壞事。在大結局裡，壞女配被趕出皇宮前，特意向女主角道別，一生的對手就此成王敗寇塵埃落定。
我本以為她會說，「如果我是你，我得到了×××的愛，我師從×××，我也會擁有和你一樣的命運，所以憑什麼！」
然而她只是說：「這就是我。我不能完整地做一個崔家人，也沒有能夠堅持自己的想法；沒有完整的自信，也沒有完整的自卑；沒有完整的才能，也沒有完整的野心；沒有完整的愛，也沒有完整的被愛。」
一半拚搏進取，一半乏力回天。
對於自己落敗的一生，她沒有埋怨，只是誠實地說，我輸在不純粹。
然而這世界上哪裡有真正純粹的人。
當時我那位言情劇愛好者的美國室友看著《大長今》的結局，無比豔羨地說她喜歡女主角長今——Clear as crystal.
她擁有一顆水晶般的心。
那麼我們呢？我和大S這樣的女生，擁有的又是怎樣的一顆心？
初中畢業之後，班級同學一起出去溜旱冰，大S中考失利，只過來和班主任打了個招呼，沒有參加後面的活動。
我進門的時候她正離開，我們在校門口相遇，都停下了腳步。
和以前無數次單獨相處時一樣，只有沉默。她用那雙冷淡又冷靜的眼睛看著我，正午的陽光下，蒼白的面孔依舊像一捧清雪。
她對我來說至今是一個謎，正如我對她。
我武斷地猜測，我們的存在對彼此來說又都是幸運的吧。成長終歸是孤獨的，然而在漫長的、和自己較勁的歲月裡，幸而我們還有對方，這讓那些自憐、自戀、妒忌和困惑，忽然都有了安放的位置。所有的得不到和為什麼，都化為一張具體的臉。
我們有天賦卻不安心，夠努力卻不甘心，永遠在擔憂，永遠在尋找。就像兩隻井底的蛤蟆，困在小小的格局裡，以為只要弄死對方，就是這世界的王。
直到跳出去，淹沒在廣闊的天地間，時隔多年，突然懷念起那種以為只要贏了一個人就能永遠開心的年紀。
然而最好的事情是，我們長大了，我們跳出去了。
我和她這樣的女生，都不曾擁有一顆水晶般的心。
可我並不覺得有什麼可惜。