人生之所以悲催，是因為不管遇見再痛苦再傷心的事，只要你不選擇升仙。那第二天睜開眼就得繼續生活，繼續看著老闆臉色，繼續應付繁瑣的工作，繼續為了那薄得可憐的薪水袋奔波。
在過了有生以來最悲劇的一個生日後，我萌生了停業休整順便去旅遊放鬆的念頭。給自己打工就是有這樣的好處，想什麼時候休息就什麼時候休息。但是看著提款機螢幕上顯示出的金額後，我顫抖地放棄了這個奢侈的想法——只剩下三位元數的存款，去郊區採草莓一日遊還差不多。
吃晚飯的時候老郝媳婦有意無意地嘆了好幾口氣，時不時望向我欲言又止。我知道她是個藏不住話的人，索性就裝聾作啞當看不見，反正她想說了自然是會說的。果然，見我毫無反應，老郝媳婦的嘆氣變成了冷哼，眼刀子也飆了過來。我依然是貫徹著裝死政策，自顧自地挾菜舀湯。老郝媳婦終於撐不住了，筷子往桌子上不輕不重地一放，「郝炯，你是不是和小范吵架了。」
我木著臉嚼著菜，「沒有啊。」
「沒有？沒有怎麼他這陣子都不來我們家了？」老郝媳婦在這方面的感覺從來都很敏銳，「到底那天你們倆出去都說什麼了？你回來的時候我就覺得怪怪的……你們到底怎麼了？」
我含糊其詞，「沒什麼，就那樣唄。」
老郝媳婦可不是好糊弄的，窮追猛打是她的強長。這項特長用在我和老郝身上時，她格外的有耐心，「就那樣是哪樣？你們現在到底是個什麼狀況？」
「什麼什麼狀況？不就和以前一樣。」本來就不願意去想那天的事，現在卻不得不聽她一遍一遍的提起，我開始不耐煩，「你想怎麼樣？」
老郝媳婦把勺子往碗裡一摔，叮噹作響，「什麼叫我想怎麼樣？我關心你還有錯了？」
「這又不是你該關心的。」我也嚷起來，「沒事瞎問什麼？」
老郝媳婦嘩一下站起來，撐在桌子上的手都有些抖，「我不關心？我不關心誰該關心？你到了年紀我不關心這些我該關心什麼？還瞎問？你是我女兒，我問問都不行？郝炯，你真沒良心！」
我低垂著著，努力過濾她過高的分貝，但即使是這樣，傷人的話還是刺破耳膜灌了進來。
「你說說你，你長這麼大有幾件事做得讓我滿意？唸書唸書不行，工作工作不行，最後得父母出老本給你開店。好了，我問你，你自己開店到現在賺了多少？每個月我管你要過生活費嗎？你賺的錢養活自己夠不夠？」老郝媳婦說得激動，聲音都有點抖，「郝炯，你自己好好想想。想清楚了告訴我，你怎麼打算未來。你總不可能就靠著那個店，自己一個人過吧。你總得有個什麼人生計畫，下一步我要幹什麼，到了年紀我要打算什麼。你從不煩惱，你就是這樣混著過日子，從小時候就是這樣，得過且過，糊一天是一天。我明白著告訴你，我看你這種狀態很不順眼，非常討厭！你要不是我女兒，我是看也不會看你一眼。」
我咬緊下唇，強忍了很久的眼淚終於叭嗒叭嗒地掉了下來。畢竟是我媽，她太瞭解我。太瞭解了，以至於每次吵架說的話都能戳穿我的心窩子。
「郝炯，我和你爸爸一年一年老，等我們老了，你還能這樣生活嗎？你不會做飯，不會洗衣服，不會洗碗。你不愛收拾屋子，連天氣變了換衣服也不懂得，更不要說換被套枕芯。衣服是想起一件是一件，穿了一件就堆一件。這麼大個人還得我跟在後面收拾，我要不收拾你那屋子就是個豬窩，懂嗎？豬窩！你哪有個女孩子的樣子，你自己看看你自己現在的樣子。這還是我和你爸跟在你後面拾掇出來的，要我和你爸不在了，你怎麼辦？我不得找個人看著你，伺候你。你自己不打算，我不得給你打算？你要不是我親生的，我需要這樣？我看我就是太多事了，替你想太多太周全了。好了，你嫌我煩了，嫌我囉嗦，嫌我問東問西。郝炯，你不但沒良心，你還是個豬腦袋，豬的腦袋！」
忍無可忍，這早超過了侮辱的限度，已經是人參公雞了！
我狠狠地抹了把臉，恨恨地想：是，哪怕我就是隻豬，可往豬的鼻子裡插上兩根蔥它也能成為大象。於是，我真的發起了大象的脾氣，抄起面前的飯碗啪一下地砸到了地上，吼道，
「你這麼嫌棄我，我滾就是了！」
發完大象脾氣，我像一列無頭火車似地衝出家門，滿腔的傷心和沮喪，更多的是心酸。
我是個神經大條的人，縱然老郝媳婦再怎麼抱怨，再怎麼斥責我也多是當耳邊風聽聽算了。有時說者無意，甚至是無心。但越是這樣，才傷人越深。越是在意，才受傷越重。
我知道自己從來不是一個讓父母驕傲的孩子，成績平平，長相路人，從來沒有交過什麼大運，但也沒倒過什麼大楣。是屬於那於生下來就能一眼看透人生軌跡的平凡人種，或許有人有和我一樣的體驗，父母總是嫌你這不好那不好，不管再怎麼努力也比不過他們嘴裡的某某某。在他們的眼中，總是有比你起得早睡得晚，每次考試都得滿分的人。他們吝於稱讚，吝於給予哪怕是一丁點的肯定與鼓勵。他們覺得過度的稱讚是一種慢性的毒藥，會變成孩子傲慢自大的根源。但是他們從來不想，過度的漠視與不以為然有多惡毒。那就像是在陰暗中生長的植物，有著柔軟的毒刺和藤蔓，一點一點地纏死僅剩的自信心。
記得在上中學的時候，隔壁班有個中等生。他雖然努力，甚至是拚命，但成績也只是在中游徘徊。他沒有朋友，也不特別受老師的待見。每一個班級裡都有這個人，他的存在就像是角落裡的陰影，安靜受人忽略。誰也沒有想到，就這麼一個人會選擇在期末考試之前上吊自殺。有人說是父母的過高期望逼死了他，也有人說是他自己逼死了自己。但不管怎麼說，人卻是死了，再活不過來的。
隔了這麼多年，我到現在回憶起來還是會覺得渾身發冷。是什麼樣的絕望催生了那股勇氣，讓他把自己的脖子套在那個粗繩結上？不知為何，我有些著迷地想著這個問題時心臟卻突然鼓噪起來。終於是支撐不住了，我半蹲下來，像只蝸牛一樣蜷在路邊，一動不動。
夜涼如水。
身上單薄的衣抵禦不了凜冽的寒風，連著打了幾個噴嚏後我終於停止了自虐，撐著膝蓋慢慢站了起來。可腦袋卻變得無比地沉重，人還沒站直就像根大頭火柴似地開始晃，後來居然一頭栽在地上。我終於嗚嗚地哭了起來了，有疼的，有痛的，有委屈的，有傷心的，還有不知所措。
說真的，很丟臉。
但，根本克制不了。
我哭得涕淚橫流，直哭得太陽穴都抽痛了才慢慢停歇。被淚水糊住的眼睛逐漸清明起來，這才發現不知什麼時候面前停駐了一雙做工精良的小牛皮鞋，鞋頭的方向正朝著我。
明黃的路燈從高處散落下來，反襯著對方的面容模糊不清。我下意識地往後挪了挪身子，紅腫的眼睛眯了起來努力分辨。
那是一個極英俊的男人，眼眸銳利而世故，唇薄而寡情。他的臉上總帶著絲輕鄙的神色，彷彿什麼也不看在眼裡，可事實是他貪婪且野心勃勃。你看，他的上衣扣子扣到了領口的最後一顆，半分餘地也不留。乍一看是細緻講究，一絲不苟。猥瑣地想，甚至是帶著些許禁慾的色彩。但，他渾身上下卻散發著一種無法言說的誘惑力，這種誘惑裡夾雜了一股子的邪惡陰暗，兼具毀滅與破壞的性質，令人不寒而慄。
這麼個男人，我怎麼可能忘記？
那個驚天動地的法式長吻，讓我由女配轉路人的始作俑者。
許慎行。