深夜的清寒一點點地滲入屋子裡。
窗外，那濃紫的天，看上去，是那麼沉重。
身邊的盛悠傑忽然摟住了我的身子，緊緊地。
他說：「我信你，食色……只要你在我身邊就好，真的，只要你在我身邊，我什麼都不在乎……」
盛悠傑的聲音中，已經沒有了那種讓人又愛又恨的自信。
那寥落的寒冷就這麼滲入我的心中。
是的，盛悠傑是在逃避。
他認為，既然自己清除不了溫撫寞在我心中留下的痕跡，那麼，他就應該逃避。
可是，這樣的他，已經不再是我認識的那個盛悠傑了。
不再是那個時而強橫，時而溫柔，時而霸道，時而體貼，時而讓我恨得牙癢癢，時而讓我愛的頭腦發熱的盛悠傑了。
他不再快樂了。
是的，他不再快樂了。
心內，忽然生出一種荒蕪，一寸寸地，啃噬了全部。
是我，讓他變成這樣的。
我囚禁了他的固執，我折損了他的好強。
他的性情，被我砍得七零八落，再也拼不完整。
他的快樂，也不再完整。
我覺得這一切都是諷刺的，這是一個輪迴。
我因為安馨的存在而選擇與溫撫寞分手，而盛悠傑因為溫撫寞的存在而和我產生嫌隙。
不同的是，我爭取了，我不願意放手，所以我重新抓回了盛悠傑。
但是，我現在開始懷疑自己這麼做是否是正確。
因為，盛悠傑的眼睛，再也不會露出那種自信。
那種屬於他的獨特的自信。
一路走來，他的生活都是順產的，這種順暢是他自己拚搏出來的，他著迷於這種用自己的汗水染成的舒暢。
但是在我這裡，他挫敗了。
人心是最難琢磨的東西。
他想要的，我做不到。
我發誓，我確實是盡力去做了，可是結果卻不是他所滿意的。
但是，盛悠傑還是接受了。
為了我，他還是接受了這番在他眼中是殘缺的愛。
是的，在他的眼中，溫撫寞一直存在於我們之間，他曾經試圖逼著我忘卻，徹底地忘卻，可是我沒能做到。
他本來是要離開的，可是因為我而遲疑了。
盛悠傑看見了我的痛苦，看見了我的淚水，所以，他決定放棄自己的原則，放棄自己的快樂。
他願意接受我這個心中還留有溫撫寞的寒食色。
我開始細細回想，如果當時，溫撫寞也像我這樣，去爭取了，挽回了，事情會不會有什麼不同。
如果他也像我一樣，喝醉了，跑到我家樓下，大喊大叫，作出一副在乎我的樣子。
如果他一遍遍地來請求我的原諒，一遍遍地告訴我，說他已經忘記了安馨。
如果他做了這一切，我會原諒他嗎？
是的，恐怕我會。
我想，我是會原諒他的，我們也許會重新在一起。
可是，我不會快樂。
就像盛悠傑一樣，我會假裝歡笑，可是我不會真正快樂。
我會整日整日地猜忌。
當溫撫寞出神時，我會認為他響起了安馨，繼而泫然。
當溫撫寞撫摸我的頭髮時，我會認為他是在撫摸安馨，繼而悵惘。
當溫撫寞同與安馨有關的人見面時，我會害怕他們談論她，繼而淒惶。
我會痛苦，陷入無邊無際，不可告人的痛苦之中。
是的，如果當初我繼續和溫撫寞在一起，這就是我屬於我們的結果。
輪迴，確確實實的輪迴。
所以，溫撫寞當時才會說：食色，沒有我，你是不是會快了很多。
那並不是要離開我的藉口。
我們，畢竟是深愛過的。
溫撫寞是瞭解我的。
他知道如果自己努力，我一定會原諒他，我會和他重新在一起。
因為那時，我愛他那麼深。
但是，他同時也知道，復合之後，陪伴我的，將是隱藏的怨懟，無休止的猜忌，永恆的悲哀。
他不想讓我面對這一切，所以，他走了。
而我現在，則是在做他沒做的事情。
我將這一切，賜給了盛悠傑。
我是不該的，真的，我是不該的。
窗外，一輛車駛過，白色的燈光，在天花板上游移，綿長，無聲。
那一夜，我閉著眼睛，數著緩慢流過的每一秒，卻沒有絲毫睡意。
因為，我決定了一件事情。
我要離開盛悠傑。
就像是當初溫撫寞說的那樣。
離開我，他會快樂許多。
開始，是痛的，那是一定的。
但是沒關係，拔出了我這根刺，他會好受許多。
總有一天，他會遇到對的那個人。
而我，則會成為過去，成為回憶。
第二天，我趁著盛悠傑去上班時，收拾了東西，以很快的速度。
然後，我走了，去了雲南。
在上飛機之前，我給盛悠傑打了個電話。
我說：「盛悠傑，我們分手吧。」
電話那頭，是死一般的沉默。
我說：「盛悠傑，沒有我，你會快樂許多。」
突然發覺，這句話，還真他娘的好用。
「你在哪裡？」那邊的盛悠傑終於開口了。
我當然沒有告訴他，我只是說：「盛悠傑，你沒有輸，我也沒有輸，我們輸的，只是這段感情……盛悠傑，對不起，我達不到你的要求，真的，我不想看你繼續不快樂下去，那樣，在你身邊的我，也是不快樂的……盛悠傑，一段感情中，如果兩個人都不快樂，那麼，就到了他們分開的時候了。」
盛悠傑的聲音，是低沉的，他說：「寒食色，你回來吧，我們重新開始。」
我靜默了許久。
話筒中，只聽見呼吸聲，不知是屬於他的，還是我的。
最後，我只問了一句話：「你能夠釋然嗎？」
盛悠傑默然了。
我笑了。
是的，我看著玻璃種自己的影子，他的嘴角，是揚起的。
我聽見了自己的聲音：「盛悠傑，下輩子，我想在最開始的時候，預見你。」