那些在暫時的爭執中獲勝的人其實並沒有過多考慮道德準則，他們能贏是因為他們並不在意是否傷害到對方。
脆弱的靈魂不喜歡憤怒的情緒。憤怒是一種飽含能量的情緒。生氣時，我們的判斷力很容易變得非黑即白，也失去了對他人共情的能力。這都是我們不想看見的，不管是發生在自己身上還是別人身上。憤怒的情緒來臨時，有的人痛快地吵一架就能舒緩排解。但對高度敏感型人而言，卻往往伴隨著一定的代價。比如，因此失去平衡的神經系統需要很長一段時間才能恢復原來的狀態、重拾本來自己。
經驗告訴你，當憤怒值達到頂峰時將其發洩出來並不是件好事。你會因此受到巨大的衝擊。因為不僅是你出現強烈的情緒波動，你也會感受到對方的情緒起伏。如果你的憤怒給別人帶來傷害，你也會感到痛苦，無法忽視內心強烈的自責感。這會刺痛你的神經，使你受困於內疚和自責的牢籠。
人們常常認為，高度敏感型人是膽小鬼，在面對別人的攻擊時只會選擇退縮。其實我們只是不想爭鬥，避免衝突而已 吵和打鬥之所以不是我們的強項還有另一個原因：那些在暫時的爭執中獲勝的人其實並沒有過多考慮道德準則，他們能贏是因為他們並不在意是否傷害到對方。在他們看來贏了就行，不管以何種方式，即使他們的行為只是在攻擊對方而並不是在堅持自己的觀點。
如果你是一個靈魂脆弱的人，你會發現自己常常在爭執之中戰敗。因為你會顧慮很多，也有不易妥協的價值觀。這如同玩一個帶有自我欺騙陷阱的遊戲。
我覺得自己很沒用，因為我總是那個在爭吵中節節敗退，不斷做出讓步的人，無法說服對方接受我的觀點。
赫勒（Helle），57歲
在一些短暫而激烈的討論中，高度敏感型人似乎總是那個被迫妥協的人。但如果能給予他們足夠的時間，讓他們按照自己的節奏來，他們也能很好地處理那些相左的意見。如果不幸撞到別人槍口上，遇到別人正在氣頭上時，他們就很可能變得沉默和退縮。不過幾天之後，他們就能重新振作起來，理清思路，直擊重點，告訴別人他們能夠忍受和不能忍受的東西。
敏感型人總是因為各種道德準則和價值觀念而瞻前顧後，這並不意味著對其他人而言它們就不重要，也並不代表敏感型人必須時刻滿足所有標準。不過，我們都想這個世界變得美好而有意義，為了這個目標我們應該朝著這些道德準則和價值觀念的方向努力，構建出美好的理想世界。所以，儘可能地避免爭吵，確保自己的行為不會給他人帶來太多煩惱。
做諮詢的時候，很多人告訴我生氣對他們來說並不是一件輕而易舉的事。而其他諮詢師會告訴他們，不能只是為了堅持自己的觀點而做出盛怒的反應，這是不正常的。但是當我跟來訪者探討該問題時，我發現他們只是採取了一種不同的策略罷了。
我是銀行後援小組的成員之一。我的工作就是批閱別人呈遞上來的信貸協議。常出現的狀況是，有的人下午三點將協議交給我，希望我能在當天就返回給他們，因為他們向顧客承諾很快就會有結果。這樣的要求讓我非常沮喪，因為我不得不為此工作到很晚。
我必須得找到一個解決辦法，因為我感覺壓力越來越大了。我沒能當著別人的面指出該問題，因為我並不擅長對他人生氣或大喊大叫。所以我選擇了另外一種方法。在一次早會上，我宣佈如果有人在臨近下班時間交給我一個緊急的案子，他們必須幫我決定我需要停下手裡已有的哪一個案子，以騰出時間來處理緊急事件，因為我想準點下班。這確實很有成效。同事們很支持我的想法，緊急案子的數量也隨之急劇下降。
吉特（Gitte），54歲
清楚地說出「不」「我不想做」或者「我不能接受」常常比直接表達憤怒更有效。如果仍然不見成效，你可以跟上面例子中吉特一樣，羅列出可能的後果。
下面是關於一個高度敏感者在一個不太敏感的諮詢環境中發生的故事。
曾經有一個諮詢師想要教我如何表達憤怒。在她看來，如果我變得咄咄逼人一點，不那麼小心謹慎，我會更加快樂。我同意了她的想法，因為我認為學會生氣可以幫助我讓事情按照自己的節奏來。
但隨後我就意識到，在冷靜地說「不」不管用時，怒吼也不會好到哪裡去。這通常發生在當我需要某個東西時，對方卻不能或者不願給我的情況下。
現在回頭來看，我其實應該拒絕諮詢師的提議。她的好心是嘗試改變我。儘管事實證明我可以通過怒吼來讓一切聽從我的安排，但我並不想讓自己的需求以這種方式得到滿足。
亨裡克（Henrik），48歲
上面的例子其實並不少見。很多高度敏感型人都有此經歷，嘗試一些無禮衝動的行為，放棄那些明智謹慎的策略。
處於憤怒的爭執之中對靈魂脆弱的人有害無利。捲入一場激烈的爭論之中會讓我們被刺激淹沒。一旦刺激過度和感覺窒息，我們很容易變得無能為力，陷入混亂。我們失去了對自我的感知，不確定自己的目標，像一艘在大海上迷失方向的小船。
作為一名心理諮詢師，我常常幫助來訪夫妻找到應對爭吵的良策。例如，可以在爭吵過程中叫暫停，並商議何時再次討論該問題，直到達成協議。休戰期間，他們可以獨自出去散步或者運動，冷靜下來。
如果你是一個靈魂脆弱的人，你可能需要從衝突中抽身，等到自己足夠冷靜之後再重建與自己的聯結，重拾對他人的愛。
在過去，通過行為釋放內心憤怒的情緒算是一種常識，比如拿一個枕頭撒氣。這也是諮詢師們常常提供給來訪者的策略之一。但事實是，當你用身體發洩憤怒時，激動的情緒不僅沒有減退，還會火上澆油一般越燒越旺。跟他人聊一聊你的感受或者做一些有助於自己放鬆的運動說不定會更有幫助。
【利用你的天賦去共情和反思】
我建了一個關於憤怒的模型，從不同角度尋找憤怒的根源。我將這些憤怒之源分類，並針對每一類給出相應的建議。如果你不喜歡爭辯和衝突，並試圖迴避它們，那麼這個模型會對你有所幫助。我在另一本書《在情感的迷宮找到出口》裡就已經寫過該模型。在那本書裡我寫了如何利用你自己的天賦去反思，找到最簡單容易的策略來避免衝突，甚至是小摩擦。
你還可以利用你的天賦充分共情。憤怒常常只是人們保護自己的盔甲。憤怒之下，往往隱藏著許多其他脆弱的情感。高度敏感型人則擅長去感知這些隱藏的情緒。有效利用你所感知到的信息，會有出人意料的效果。如果你能跟對方內心的脆弱情感進行溝通，就可以傳遞能量，騰出空間幫助對方治癒。
憤怒往往出現在期望未被實現或者需求未被滿足之時。你對自己生氣常常也是因為這一點。利用你共情的天賦找到未被滿足的需求，或者，問問對方或者自己，你在期待什麼或者你想要什麼。你還可以幫助其他人找到那些被忽視的需求，進而消除怒火。你可以問他/她：「你希望我能給你什麼？」表達自己的願望和需求會非常有用——即使對方不一定能滿足我們。清晰地意識到自己的願望和需求以及自己對別人的依賴能夠幫助我們驅除內心的怒火，正視自己的缺陷，支撐我們活在當下，建立與他人的聯結。
【警惕不健康人際關係】
作為基本準則之一，你可以認為一個正在氣頭上的人其實內心備受煎熬，沒有得到足夠的關心和愛護。但是如果共情仍不能解決問題，你也會達到你所能承受的攻擊和辱罵的極限。
有的人並不適合做靈魂脆弱的人的同伴。有的高度敏感型人可以長時間維持不健康的人際關係，因為他們總是盡最大努力去相信別人，即使自己不斷地受傷。他們不斷地提供共情和友善，期待著有一天對方會做出改變。
嘗試從旁觀者的角度來審視這一段關係。想像一個你非常關心的人正處於你現在所處的這段關係之中，你看見他們被尊重，被理解，被友善對待了嗎？如果答案是否定的，那麼你需要謹慎使用你的共情天賦了，為自己設置界限，要求對方停止對你做出的行為。
【越能明確表達自己，越會加深彼此的關係】
衝突處理起來很棘手？說明你在避免向對方表達自己的不滿，努力假裝自己是可以接受的。或許你可以不斷地告訴自己，這其實並沒有那麼重要，不要太在意。但如果你確實感到不舒服了，那麼更好的選擇是找到一條折中處理的黃金準則。我們通常選擇的一個極端是找一個合適的對象指責，另一個極端是乾脆把責任攬上自身，責怪自己。折中處理的黃金準則是：認真觀察，勇於表達，最後不帶偏頗地講出自己感知到的信息。切忌說出「你毀了我的好心情」或者「我太敏感了」等類似的話。
下面是一些中性陳述的例子：
．每當你像現在這樣看著我的時候，我的胃就開始翻滾
．我希望你能對我說話友善一點
．我想要沙拉而不是鹹菜
．堅持我們一開始約好的時間對我很重要
對自己想要的和厭惡的東西越明確，交流也會越順暢。清晰的界限有助於建立兩個人之間的聯結。你越能明確地表達自己，這段關係也會越深入。
從短時間來看，告訴自己這個或者那個並不重要似乎很有用，尤其是在你想要避免憤怒和衝突的時候；但是從長遠來看，這並不是一個好主意。如果你害怕表達自己的負面情緒和想法，你們的關係將永遠停留在表面，從而讓你無法滿足。
如果在合適的時候，敏感者們並沒有為自己設置界限，那麼其中可能的原因就是低自尊。
別人常常勸我，我不應該再繼續忍受下去——我需要堅定自己的立場，要求對方給予尊重。我嘗試過，但是當我試圖大吼時，我那氣喘、破碎的聲音就出賣了我。
現在我知道了，這一切都是因為我缺乏自尊。在我的內心深處，我甚至懷疑我是否值得活在這個世上。我感覺自己某些本質的東西都是錯的，能夠活在人群中我應該心存感激。所以我不應該說「不同意」。我非常害怕自己在人前表達憤怒的樣子。這不是因為我不會感到憤怒，也不是因為我不知道如何對別人高聲吼叫。
延斯（Jens），45歲
出現跟延斯一樣的問題的人，不需要過多處理內心的憤怒，儘管很多人會建議如此。但實際上他們需要處理的是自己低自尊問題。