我知道你一直以來都非常認真，儘可能地讓身邊的人都開心。我相信你已經努力了。
作為一個高度敏感型人，你可能常常覺得似乎身邊沒有人能理解你、理解高度敏感型人格，大家只會認為你需要學著跟別人一樣。如果你被這樣的態度對待，此時支持自己、堅持自己的價值觀念尤為重要。一旦你做到了，你會開始覺得即使在別人眼中你正走上一條不歸路也沒有關係。
在家裡，每個人都責怪我沒有去參加爺爺奶奶的金婚紀念典禮。但我知道我已經做出了巨大的努力，即使是在我精力有限的情況下。所以，我堅持了對自己的承諾。
拉斯穆斯（Rasmus），32歲
有的人用並不適合自己的方式說服自己。他們常常沒有意識到潛在的問題。一直以來，他們只會以自己記得的方式說服自己，從沒想過還可能有其他選擇。
跟我交流時，我的一個來訪者意識到每當她緊張的時候，都是以一種怒氣衝衝的方式和自己說話。她會對自己說「抓住機會啊」或者「快點振作起來」之類的話。下面就是後續的對話：
治療師：如果是你的妹妹正處於緊張之中，你願意用這種方式跟她說話嗎？
來訪者：不，當然不會。我做夢都不想這麼對她。
治療師：那你想跟她說些什麼？
來訪者（稍作考慮之後）：我可能會問她，我可以做點什麼讓她好受一點。
最後，治療師可能會給來訪者一個任務，讓其回家給這個想像中的正緊張不安的妹妹寫一封充滿關愛的信。這封信並不是給自己真正的妹妹看，而是帶到下一次的治療中並大聲朗讀出來。你會發現，如果你開始指責自己，就說明你已經為此做好了準備。試著想想下面的情境：當你犯了一個錯誤，你可能會自發地批評自己。嘗試想像自己犯了錯誤，從他人的視角來看自己。然後給自己說一些友善的鼓勵人心的話。又或者給自己寫一封信讀。把信放在你的錢夾或者背包裡，隨身攜帶。一旦自己犯了錯就把它拿出來，讀一讀。這樣的信應該如何寫？舉個例子：
親愛的蘇西：
你有犯錯的權利。每個人都會時不時地犯錯。我知道你不是故意要給別人帶來麻煩的，也沒有人有權利因你的錯誤對你橫加指責。我知道你一直以來都非常認真，儘可能地讓身邊的人都開心。我相信你已經努力了。這就夠了，親愛的蘇西。揉揉自己的背，將注意力收回到自己身上，感受你的價值。
蘇西謹啟
當蘇西大聲讀這封信的時候，她哭了。我相信，此刻她終於意識到自己是多麼渴望聽到這些話。現在，她學著贈予自己一些小時候沒能得到的東西。
如果你覺得寫這種友好關愛的話給自己有些困難，你可以嘗試想像你只是寫給一個你非常關心，此刻處於跟你一樣的困境之中的人。最後，注意收件人一定要寫上自己的名字。改變過去的習慣和方式總是需要一段時間。如果過去的30年來你都習慣了說自己的不好，那麼你很難在一夜之間就做出改變。這需要不斷地訓練，堅定的決心以及持久的努力。最後，一點一點地，新的習慣就會慢慢養成，且越發壯大，最後將曾經的壞習慣完全消滅掉。
在這個過程中，你會收穫很多能量。埋怨自己的不好也會跟別人埋怨你時一樣，精力過度消耗，神經系統無比緊張。充分利用任何時機和場合，訓練自己，感恩自己。下面就是一個自我支持帶來的積極效應的例子：
某個深夜我姐姐給我打電話，指責我為媽媽做得太少了，至少在她看來是這樣。如果這發生在以前，我整晚都會陷入絕望和失眠之中。而這次我對自己說：「親愛的安娜，我知道你已經盡了最大努力，達到極限了。這就可以了。」然後雙手抱住自己，進入了夢鄉。
安娜（Anna），49歲
當你能夠很好地給予自己支持和鼓勵，那麼你就有了至少一個能夠隨時感恩自己的努力的人——即使你的付出不是非常明顯。
【關切自己，同情自己】
有的人認為，我們不應該憐憫自己。當我跟來訪者交流，回溯其童年時，有時我會問：「看著小時候的自己，你有什麼感受？」回答通常是：「我為自己感到難過。」然後他們又會非常迅速地補充說：「噢，不，這聽起來好像我的童年很糟糕一樣。」但事實上我會很高興她說出這份悲傷。我將之視為一種喚起自我關愛的方式——恰恰很多向諮詢師求助的人都缺乏自我關愛。
而有時，你可能以一種不是十分合適的方式，為過去感到難過。想像一個婦女，和別人坐在一起，來來回回地講自己曾經的悲傷往事，一遍又一遍地重複自己的抱怨和不滿。她的問題在於過於為自己傷感了。她很可能並沒有愛上自己，這也是為什麼她感覺如此糟糕的根由。自我傷害之下隱藏著憤怒，而憤怒之下是傷痛。當她開始跟內心的傷痛接觸，深切感知這一切對自己而言是多麼糟糕，並能同情自己時，那麼她將不會一次又一次地重複同樣的故事。
有時，我會建議來訪者擁抱自己或者輕拍自己的背。他們常常是不情願的。而有的人會開始哭泣，因為他們意識到自己錯過了太多關愛和擁抱，哭過之後就好了，還會收穫非常珍貴的東西——對自己的愛。
【與過去和解，與自己和解】
世上最難過的事，莫過於感覺自己在別人眼中是如此討厭。對於那些在人格箴言中，不允許自己被人討厭，或者對自己被身邊的人喜歡有著高要求的人而言，尤其難以接受。作為高度敏感型的人，你甚至可能有時對別人也嚴格要求。
我真的不喜歡上樓去讓鄰居儘量小聲一點。即使我盡力微笑，表現友好，我也可能看起來是一個脾氣不好的人。因為我聽到不喜歡的聲音心裡一點兒也高興不起來。幸運的是，鄰居對此態度比較好。
赫勒（Helle），57歲
跟自己和解也意味著接受自己偶爾會成為他人的累贅。這是一項伴隨一生的任務：不止對於高度敏感型人是如此，對於所有人都是。
年輕的時候，我們對自己人生的結果充滿幻想和期待。但慢慢長大之後，方才意識到生活是如此複雜，我們不得不學著對內心的期望放手。曾經的夢想在殘酷的現實面前不堪一擊。此時，憐憫自己顯得非常重要，對自己說：「我也想要做得更好」以及「就讓它這樣吧，其實這樣也好」。暗示著：「我已經做得足夠好了，因為至少現在我還愛著自己。」