年輕人：那麼，像那種自我禁閉的情況又如何呢？也就是類似我朋友那樣的情形。難道您連這個都要說應該課題分離、不要介入干涉、和父母沒關係嗎？
哲學家：要不要從自我禁閉的狀況脫離，或是如何脫離，原則上是他自己應該解決的課題，而不是由父母介入。只不過，彼此之間終究不是毫不相干的陌生人，還是需要某種程度的協助吧。這時候，最重要的是，當孩子陷入困境時，能不能坦白地找父母商量？彼此之間是不是從平常就建立了互相信賴的關係？
年輕人：假如今天自我禁閉的是老師您自己的孩子呢？您又會怎麼做？請不要以哲學家的身份，而是以為人父母的立場來回答這個問題。
哲學家：首先，自己會認定「這是孩子的課題」，不會介入他自我禁閉的狀況，也不會過度關注。此外，我會讓他知道，當他覺得困擾的時候，我隨時可以提供協助。這麼一來，察覺到父母變化的孩子，就不得不把今後該如何自處當成自己的課題來思考。接下來或許會向外尋求協助，應該也有可能憑自己的力量解決問題吧。
年輕人：當您的孩子陷入那種狀況，真的還能切割得那麼清楚嗎？
哲學家：那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。
只是，無論怎樣把孩子的課題全部背負在身上，孩子畢竟是獨立的個體，不是每件事都會依照父母的心意。不管是唸書、就業、找結婚對象，或是一些日常生活中的小細節，都不可能完全如父母所願去行動。當然，父母會擔心，也會想介入，可是剛才我也說過，「別人不是為了滿足你的期望而活」，就算是自己的孩子也一樣。
年輕人：連家人之間都要劃清界限嗎？
哲學家：其實越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。
年輕人：這太可笑了！老師，您一方面談論愛，另一方面卻否定愛！如果依照您的做法和別人劃清界限的話，豈不是沒有人可以相信了嗎？！
哲學家：你聽清楚了，所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題，可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。如果不把握這個分際、劃清界線，還要一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。
假設對方並沒有如我們所希望得那樣去行動，你還能不能相信他？還能不能愛他？阿德勒所說的「愛的任務」之中，就包含了這樣的提問。
年輕人：好難，太難了！這實在是……
哲學家：那當然。不過，請你這樣想想：介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。所以首先，你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。這就是人生卸下重擔、變得單純的第一步。